¡CÓMO HA CAMBIADO LA FORMA DE HACER PUBLICIDAD!

Hay cosas que hoy en día están vetadas en los anuncios, como por ejemplo el tabaco. Todavía recuerdo a aquel duro cawboy que se fumaba extasiado un Marlboro después de juntar un montón de vacas que andaban desperdigadas por las extensas praderas del oeste norteamericano. Sudoroso, con barba de varios días, e intuyo que maloliente… Ahí estaba él, un tío de los de antes, con pelos en el interior de la nariz y de las orejas y de los que no se perfilaban las cejas.

Sin embargo ahora hemos pasado de ver anuncios políticamente incorrectos, como los de tabaco, a ver anuncios políticamente… ñoños, pero publicitando cosas que en otros tiempos hubieran llevado al director de la cadena al garrote.

Los lagrimones corren descontrolados por mis mejillas cuando pasmado veo a esa niña en la tele que le dice a su madre:

—Mamá, cuando tú tenías mi edad, ¿también tenías picores… ya sabes… ahí?

Sonido de grillos rompiendo el silencio de la noche.

—Pues claro so melindres. Yo era la famosa marquesa que apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba… ahí… con un tenedor. Fíjate si sabré de picores vaginales. ¡Tonta del nabo! Lo que tienes que hacer es seleccionar un poco lo que te metes para el cuerpo porque pueden traer bichitos. Y de aquellos polvos (obsérvese la fina ironía utilizando el doble sentido de la palabra) vienen estos picores.

Y ¿qué pensar de esa señora bien que dice que sufre las hemorroides en silencio? ¿En silencio? ¡Los cojones! Y sacan el spot en horario de máxima audiencia. ¡Señora! Que ya se ha enterado media España de que tiene usted el culete irritado… con las almorranas grandes, rojas y colgonas como mocos de pavo.

¡Vaya usted a cascála!

Ahora, para anuncio políticamente ñoño a la par que políticamente estúpido aquel en que una famosa actriz en la piscina enseña a un amigo, novio o algo así, con qué facilidad se introduce un tampón. Conocimiento estéril por donde quiera que lo mires para el chico, que nunca va a poder aplicar a la vida real a no ser que excepcionalmente quiera detener una diarrea licuada y no encuentre evacuatorio a mano (o a culo para ser más precisos) y tenga que meterse por vía rectal un tampón para cerrar herméticamente el esfínter.

¿Y ese en que salen tres maduritas con graves problemas de lubricación?

—Antes… lo evitaba. Ahora lo busco. ¿A quién? ¿A Pepe, tu “marío”? ¡Pero si Pepe está, con los otros dos “maríos” de las otras dos frikis en el bar viendo el Getafe-Osasuna! Dejadles en paz a los pobres que os van a acabar aborreciendo.

¡Qué obsesión con los chuminos! ¡Dejémoslos en paz! a no ser cuando… cuando…

—Yo… en lo más íntimo… ¡Quiero Chili!

¡Nos ha jodido! Y yo en lo más íntimo quiero una casa en primera línea de playa y no voy a contarlo a la tele. ¡Lela! ¡Que eres una lela! Chile te echaba yo en lo más íntimo y no Chili, que te iba a dar el baile de San Vito con los escozores.

Pero los anuncios que más me molan son los de los laxantes. ¿Será la mierda de vida esta que llevamos que hace que haya tanta gente que no caga? La verdad es que ya lo dice el refrán: “Comiendo bien y cagando fuerte se le plantan los cojones a la muerte… ”

Qué poca importancia le damos al cotidiano hecho (para algunos afortunados de tránsito regular) de cagar. Sí, CA-GAR, que aunque nos rechine es un cultismo pues deriva del verbo latino caco, cacas, cacare, cacavi, cacatum. ¿Soez? Puede, pero no vulgar.

Pero ¿Por qué no sale un señor o una señora obrando, que se decía antes, en el cuarto de baño? No. Tiene que salir el Arguiñano o el José Coronado anunciando un producto con bífidus para poder levantarse cada mañana con una sonrisa, labrándose una fama que cada vez que los veo aparecer en algún espacio televisivo, no puedo evitar imaginármelos cagando.

O la señora con cara de estreñida (ahora entiendo la comparación) que dice:

—Ahora yo decido cuándo y dónde.

Perdón por reírme.

¡Ay madre! Cuánta tontá nos ponen por la tele.

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