Os presento… LUNA NEGRA : Cambiando de registro.

Os presento…………

 

LUNA NEGRA  :  Cambiando de registro

 

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Se conoce como luna negra a la segunda luna nueva coincidente en el mismo mes.

Me apetecía probar a escribir algo diferente, por eso me he animado a contar una historia de aventuras, con malos, buenos… y regulares. Un relato en el que el mar es el telón de fondo. El mar Mediterráneo, la costa en los límites de las provincias de Murcia y Almería, un lugar poco conocido por el turismo. Espero que os guste.

Sinopsis:

Una familia normal y corriente. Unas vacaciones sencillas disfrutando del Mediterráneo. Pero todo puede complicarse hasta extremos insospechados, hasta hacerles perder la cabeza.
¿Cómo reaccionarías si te ocurriera a ti?

 

Como siempre en Amazon.

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¡¡¡¡¡ YA ES INMINENTE !!!!!

Ya está aquí………

LUNA NEGRA

 

 

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YA SE ACERCA…

Ya se acerca… la Luna Nueva…

(Música de mucho misterio)

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PENSAMIENTO DEL DÍA (Del día en que me pasé con la Mahou)

A mí que me lo expliquen. Inventamos un teléfono móvil para librarnos del cable del teléfono fijo y así tener movilidad, valga la redundancia… y tenemos que tenerle todo el día enchufado al cable del cargador. ¿Estamos tontos o qué?

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ENTENDER EL DEPORTE MODERNO

El ser humano, el ibérico en particular, nunca deja de evolucionar. Si empleo el término evolucionar quiero suponer que el cambio que se produce es para ir a mejor y no al contrario.

Pero eso es la teoría.

La práctica nos demuestra que esta “evolución” (ahora lo entrecomillo porque comienzo a dudar) parece llevarnos al summun de LA GILIPOLLEZ  DEPORTIVA, así en mayúsculas.

Antiguamente, hablo de la era a.d.s. (Antes Del Smartphone), época inimaginable para la gente joven, en la que no existía el wasap, el concepto de hacer deporte englobaba las muchas modalidades de este a las que la población tenía acceso. Así si íbamos a correr, decíamos “Voy a correr”, si íbamos a andar decíamos “Voy a andar”, si montábamos en bici decíamos “Voy a montar en bici”.  Ya sé que no es fácil de asimilar… pero éramos así de complicados ¿Qué le vamos a hacer?

Ahora, si sales a hacer deporte, de la modalidad que sea, con una camiseta de algodón, unos pantalones cortos, así sin más, y unas zapatillas con calcetines blancos… todos te miran raro, supongo que como el Cro-magnon, homínido más avanzado, miraba a los Neardenthales que coexistieron con él.

Los romanos ya decían aquello de “Mens sana in corpore sano” y no se paraban en otras mariconadas. Y hasta no hace mucho tiempo la cosa venía siendo así.

No sé si se me entiende. Las cosas parecían más sencillas, o quizás más simples porque nosotros éramos unos simples y porque todavía no se había implantado el Decathlon en nuestro país. Para los no ibéricos, Decathlon es el nombre de una cadena de supermercados, proveniente del país vecino Francia, especializados en el deporte. Incluso en inventarse deportes y, por supuesto, en la venta de las equipaciones y achiperres necesitados para practicar estos deportes. Incluso los que se inventan.

Ahora, si se nos ocurre la fatal idea de salir a correr, lo primero que tenemos que hacer es determinar si lo que vamos a hacer es running, footing, trecking o cualquiera de los cientos de modalidades cuyo nombre termina en -ing. (que a mí running me sigue sonando a ir a cazar ranas por muy bien que me lo pinten), pero es que además, que no se nos ocurra salir si no es con el equipamiento adecuado, a saber, zapatillas… de running o las específicas de la modalidad que se pretenda practicar. Importantísimo, vital, especificar si eres pronador o supinador y cuántos centímetros de longitud tiene tu almorrana, por aquello de contrarrestar su oscilación al correr. Pantalón ajustado o maillot con el que enseñas las canillas dependiendo de cuál sea la longitud de la prenda e importante, marcas elevación o depresión. Camiseta técnica de colores fosforescentes, que abriga pero transpira. Calcetines anti tirones de los llegan por debajo de las rodillas, no se conoce cosa más fina y elegante, que vamos por ahí pareciendo escolapias. Funda para llevar el móvil en el brazo (o mochila si es un Smartphone de los nuevos, grandes como carpetas): Bolsita con sales minerales, portabidón con bidón de agua, portabidón con bidón de bebida isotónica, gorra o, se está poniendo de moda últimamente, pañuelo pirata a la cabeza. Cinta a la frente para que recoja el sudor… Antes decíamos “la sudó” y nos la quitábamos con el dorso de la mano. Por supuesto, eso de taparte una fosa nasal y expeler por la otra los humores nasales, ya no se puede hacer, más que nada porque no existe verbo terminado en -ing que quede bien para ello. ¿Moquing? ¿Ves cómo no?.

Sales a correr a lo mejor solo quince minutos, pero te pertrechas de cojones.

Y lo mismo ocurre con cualquier modalidad de deporte que queramos practicar.

Ya no puedo ir a andar al campo, ahora tengo que hacer… senderismo o más profesionalmente, trecking.

Si el paseo se va a alargar un poco estaremos haciendo… travesía.

Rafting si quieres tirarte por el río con una balsa de goma.

Skating si se trata de deslizarle sobre ruedas pequeñas (Aquí existen una gran variedad de artilugios para ello)

Puenting si… ¡Coño! Por mucho que me quieran convencer no creo que tirarse de un puente sea un deporte.

Y si ya se te ocurre ir a un gimnasio, ni por asomo lo llames así, ahora hay que decir Gym (yim), te cagas con la cantidad de tontás que puedes practicar en la infinidad de máquinas infernales que hay en el recinto, todas ellas acabadas en -ing. Menos sentiding comunning, hay de todo.

Cycling, swimming, spinning, dancing, boxing …

Normalmente te atenderá un figurín, macho o hembra, completamente enlycrado, que mirará de forma indolente tu barriga cervecera. Total, para apuntarse, pagar una pasta por todo el trimestre, ir el primer día… y mandarlo todo a tomar por culo.

¡Una mierda todo, oiga!

¿O será signo inequívoco de que me voy haciendo mayor?

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CANCIÓN DEL PIRATA

Este sentido poema tiene ya varios años pero, no me digáis que no es actual:

Con diez informes por barba

y ciento más “pa” ver si cuela

el que quiere se consuela

justificando al pillín.

Aquel pirata al que llaman

por su jeta “el elegido”

en España conocido

como Iñaki Urdangarín.

Como héroe de novela

arregló buen casamiento

si otra cosa digo, miento,

todo es cierto, no una ful.

Al  principio todo fue

como de princesas, cuento

ni una queja, ni un lamento

e Iñaki el príncipe azul.

Pero mira tú que don demonio

que en todo quiere enredar

le ofreció oportunidad

de ensanchar su patrimonio.

Y no fue por avaricia

no se me entienda al revés

es que la prole aumentaba

y  no llegaba a fin de mes.

Entonces cayó en la cuenta

que siendo grande de España

hasta el más tonto hace una caña

y aprendió a poner las manos

con las palmas hacia arriba

a llenarse  la barriga

y  a pasarse por el ano

al resto de españolitos

fueran moros o cristianos

sin racismos ¡no se diga!

Pero ¡date! llegó el día

que por ser tan solidario

con su familia indigente

se desmadró hincando el diente

y salió en los noticiarios,

en la prensa, en las revistas,

el number one de las listas

de los programas de radio.

Pero que nadie esté triste

ni se me alarme ninguno

que en este país, ningún tuno

prueba en la celda el alpiste

ni reintegra lo robado.

Anda y Váyase usted a la mierda

que colorín colorado

antes del desayuno

nos habremos olvidado

de lo que nos rapiñó este tuno.

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ODA AL LUNES

A las seis de la mañana

suéname el despertador

¿Habrá hijoputez mayor

para empezar la semana?

Por mucho que me importune

que me fastidie y me joda,

aquí entono yo mi oda

para todos  ¡Hoy es lunes!

Lunes es aunque nos duela

y nos resulte penoso.

Lunes es, tan asqueroso

como un dolor de muelas.

Y con el alma arrastrando

salgo del cálido lecho

con el cuerpo hecho un desecho,

todavía babeando.

De mi cuerpo no soy dueño

Me abandona la cabeza,

Me pasé con la cerveza

Y ahora tengo más que sueño.

De vivir no tengo gana,

solo aguanto por la fe,

por la esperanza de ver

un nuevo fin de semana.

Tomadlo con entereza.

Armaos bien de paciencia

 que esto no tiene más ciencia

para seguir de una pieza,

ni existen otras razones

para acabar la semana,

no es una promesa vana,

que apretar bien los cojones

y adelante, como un mulo

cerrad los ojos muy fuerte

no tengáis miedo a la muerte

y al lunes daréis por culo

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