Cuarto día de playa.
Tras pasar una noche toledana durante la que cualquier rocecillo con la sábana me hacía ver las estrellas, y ser embadurnado cada media hora con aftersun Deliplus por parte de mi solícita costilla, me pongo en pie a las siete y media con los ojos vidriosos y la espalda, pecho, hombros, brazos y piernas seriamente perjudicados, de un color rojo puticlub tirando a cangrejo cocido.
De nuevo el día anterior transcurrió sin poder catar el baño. Esto comienza a ser una puñetera constante que me está empezando a joder seriamente.
Se me escapa un sentido ¡Me cago en su puta madre! Dirigiéndolo a quien quiera que está intentando amargarme las vacaciones desde allá arriba… o allá abajo, no estoy seguro; en cualquier caso, con mucha inquina y mala leche.
Pero en seguida recupero la calma y el sosiego, al menos mientras no me duele la espalda…
Cuarto día y cada vez me cuesta más mantener la ilusión en alto. Mira que soy de natural optimista, pero… igual el destino me está tocando ya un poco los cojones.
Pero soy una persona voluntariosa y acabo obligándome a levantarme temprano con un objetivo fijado obsesivamente en el mocho. Todo sea por ver si hoy hay suerte y cato la playa. Con mi voluntad, y algún grito que otro, obligo al resto de la familia a levantarse para repetir el proceso de pillar sitio libre en la playa. Ya sabemos cómo está el patio este verano.
La experiencia es un grado y ya somos expertos, si no en baños, si en llegar hasta la playa. Hoy hemos encontrado bastantes más sitios libres en la arena. Incluso hemos encontrado dos sitios juntos muy cerquita del agua. Ocupamos solo uno, claro. Hoy no se escapa el baño.
Colocamos enseres, sombrilla, etc., mi suegra no porque le ha cogido un poco de miedo al agua con la mala experiencia del día anterior y se ha quedado en el apartamento, y nos disponemos a acercarnos a la orilla ¡No me lo puedo creer! cuando es ocupado el sitio libre al lado del nuestro. Pongo las orejas de punta cuando empiezo a ver a nuestros temporales vecinos.
Seis es el límite de personas en las reuniones sociales y seis mozalbetes y mozalbetas de no más de veinte años son los que se aposentan a nuestro lado. Incluso llegan a invadir nuestra virtual posesión terrenal metiendo varias esterillas una cuarta y media dentro de nuestros dominios. Disimuladamente las devuelvo a su parcela con varias patadas sibilinas. Total, va a ser una mañana, no creo que la sangre llegue al río.
Aplazo mi primera entrada en el agua para ver cómo evolucionan los vecinos, de los que no me fío ni un poquito. Lo primero de lo que me percato es de que llevan la mascarilla, sí, pero por debajo de la barbilla unos, en el codo otros, doblada en la cartera algunos… Malo. Son seis, pero gritan y molestan como si fueran cuatro veces más. Muy malo. ¿no me joderán el día?
Me respondo a mi propia pregunta con un rotundo sí cuando veo que se sumergen autistamente en la visión de las pantallas de sus móviles. ¿Estarán hablando entre ellos? No entiendo nada. De repente, de una mochila grande sacan un artilugio… ¿cómo diría? Lo más parecido a una maleta de cabina y lo colocan sobre una toalla. Quince segundos más y por la maleta, que resulta ser un altavoz bluetooth de forrenta o forrenta y cinco watios de potencia, así reviente el aparato y el dueño, comienza a sonar a plena potencia una selección de lo más granado del reggaeton internacional, muy de moda en Choniland del centro, que debe ser el lugar de origen de los veinteañeros hijos de puta nuevos vecinos. Todos los bañistas, que se las prometían felices y relajadas este día, dirigen sus miradas de odio hacia el origen de tan infernal ruido. A mí, cada nota que sale de los bajos del aparato es como si me dieran una patada en el estómago. Se me caen unos lagrimones ocasionados por una mezcla de rabia, tristeza e impotencia. Y asco gordo.
Transcurrida una hora sufriendo la infernal tortura acústica se presenta de improviso mi costilla, yo vuelvo a estar solo en la parcelita, para darme, esta vez sí, un relevo para que pueda disfrutar de la playa si quiera un rato. Vuelvo a llorar, pero ahora de felicidad y agradecimiento. Intenta decirme algo, pero no le hago ni caso.
Por cierto, los del reggaeton no se han movido de su parcela desde que han llegado ¿para qué coño van a la playa?
Comienzo a caminar hacia el agua como no creyéndomelo mucho, pero no ocurre nada; nada malo quiécir. Cinco metros… camino cada vez más excitado. Cuatro metros… piso un pecho a una octogenaria que estaba haciendo topless y los tenía desperdigados por el suelo. Tres metros… la vieja resulta ser una excelente lanzadora de bastones y me alcanza los riñones con el báculo, que se convierte en arma mortífera. Al menos dañina. Dos metros… me retuerzo de dolor, pero no flaqueo. Huelo la sal, oigo las olas. Un metro… un frisbie desorientado me da en la frente. Del dueño ni flores. Pero sigo como en un estado de ensoñación, como si caminara sobre las nubes. Cero metros… el agua me llega hasta los tobillos. No me lo puedo creer. Se me escapa un hipido entre llanto y llanto. Parece que la playa se ha quedado vacía en deferencia a mí. El agua me llega por las rodillas. Oigo voces desde la orilla. También un silbato. Los oigo… pero no los oigo. El agua me llega a rozar la parte más baja de los huevecillos. Está algo fresca y la bolsa escrotal se me transforma en un higo seco pero mojado, no sé si se me entiende. Rostro al frente mirando al horizonte sigo caminando hasta que el agua me llega al pecho. ¡Qué placer más tonto! Me doy la vuelta y… toda la playa parece estar pendiente de mí. Unos gritan, otros hacen aspavientos con las manos, otros se echan las manos a la cabeza. ¿Intentan decirme algo? Saludo correspondiendo con una sonrisa. Miro hacia la caseta de los socorristas y allí veo una bandera roja. Chungo. Bueno, una roja y una blanca con una medusa pintada. Se me viene el mundo encima cuando comienzo a sentir pinchazos, ardores y escozores por todo el cuerpo.
Lo siguiente que recuerdo es despertarme en el hospital desorientado. Mi costilla sentada a los pies de la cama con cara de preocupación…
Has estado tres días inconsciente, me dice en voz muy baja. Calculo con la mente un poco espesa. ¿Tres días? Más cuatro hasta el día de marras… 7 días. Se nos ha acabado la semana de vacaciones.
Me cago en su puta m…, pienso hasta que me vuelve a hacer efecto el tranquilizante.
El próximo verano nos vamos de vacaciones a los Pirineos, digo, o creo decir en voz alta.
FIN
