¿QUÉ ES POESÍA?

¿Qué es poesía? Me dices mientras clavas en mis flipados ojitos los tuyos saltones de besugo, hincas el diente en un bocadillo de panceta, masticas con los carrillos hinchados como dos peces globo, escupes migas cada vez que abres la boca y dos hilos de pringue recorren tus morros hasta acabar en la camiseta de Hormigones Martínez.

¿Qué es poesía?

¿Que… qué es poesía?

Poesía es…

¡Tu puta madre!

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¿ES O NO ES ESTO POESÍA?

Aún pecando de prolijo

a Dios pongo por testigo

que lo que yo en verso digo

me sale del mismo pijo.

.

Quié icir, que me se entienda,

que para versar poemas

hablando de cualquier tema

sin que sea una jodienda

.

el alma se ha de mostrar,

con fluir de sentimientos,

alegrías y lamentos,

aunque sea por…cagar.

.

Nadie se ha de alterar

tildándome de cochino,

que no has de rimar con tino

si no eres capaz de obrar.

.

Y ya dejo de rimar

que no son horas de rimas.

Que te llamen poeta, anima,

aunque sea de lo vulgar.

.

¿Qué es soez? Es todo y nada.

La vida misma lo es.

¿Acaso no es la hez

digna de ser cantada?

AMÉN

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SONETO SIN SUSTANCIA

Hoy, que no tengo nada que contarte,

nada te contaré, es tontería,

aunque con tal de hilar una poesía

escupa versos con tan poco arte.

.

Parece la estructura de un soneto,

me dices con aires de literato,

¡Góngora, Quevedo! Cállate un rato.

Bastante tienes con ese careto.

.

Ya sé que esta poesía no es una joya

pues escrito la he a matacaballo.

Es la gilipollez de un gilipollas

.

de entresijos revueltos por ser mayo.

Ten cuidado con no comerme la olla

que tiro de cheira ¡Várgame er payo!

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ODA A LA LORZA

A ti, lorza irreverente,

a ti entono hoy mi canto.

A ti, ante quien  no me espanto

como suele hacer la gente.

.

Te descubrí en primavera

cuando el sayo me quité.

Y bajo él te encontré

gorda, fofa… y traicionera.

.

Lleveme grande disgusto

ante descubrimiento tal,

y pareciome muy mal

 apéndice tan injusto.

.

Y gracias a mi bravura

que me impulsó a pelear

con brío, elegí luchar

hasta vencer la gordura.

.

Tengo tiempo, -dije ufano-

si trabajo con denuedo,

de vencerla en este ruedo

antes que llegue el verano.

.

Y decidido cambié

por lechuga las fritangas.

Me tiene que entrar el tanga

y no tengo más que un mes.

.

Me deshice del pastel

y la  bollería industrial.

Allí acabé el ritual

de la comida a granel.

.

¡Fuera ya!  los embutidos,

de carbono, los hidratos.

He de pasar malos ratos

para quedarme escurrido.

.

Aunque mirando a la luna

y viendo sus imperfecciones

yo saco mis conclusiones:

¡Este plan tiene lagunas!

.

No me cabe en la cabeza

el que para adelgazar

me vea obligado a dejar

las jarritas de cerveza.

.

¡Joder! ¡Cuánto sufrimiento

para exhibirme en la arena!

¿Acaso vale la pena

Soportar tan gran tormento?

.

Lorza, he de confesar

que lo estoy replanteando,

que me lo estoy repensando,

pues de sabios es mudar.

.

Si para pasear tan chulo

en la playa una semana

la vida me he de dejar,

mejor haré en renegar

de esta puta dieta insana

¡Anda… y que le den por culo!

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POEMA AL AGUILUCHO

POEMA AL AGUILUCHO

Cuánto donaire, gusto y elegancia

destilas tú, apuesto caballero,

que no compras la clase con dinero

ni te doblegas a costumbres rancias.

Ceñida camiseta de tirantas

insinuando la barriga cervecera,

caminas vanidoso por la acera

plantando firmemente tus dos plantas.

Vistes bermudas bajo la rodilla,

y con la luz que dan tus lamparones

iluminas oscuros callejones

sin necesidad de emplear bombillas.

Pero hete aquí que a cada paso

de tus finas sandalias de los chinos

-empiezo a reír y no termino

cuando rememoro tu singular caso-,

esos dedos te salen con frescura

de tan simple y veraniego calzado,

nada mejor que el pie refrigerado

aunque esté huérfano de pedicura.

Cinco uñas como cinco medallones

sobresalen por delante de la suela

arañando el suelo cual espuela

¡Marchando una ración de mejillones!

Y si buscas en la playa un ancla buena

cuando sopla levante y te da miedo,

sólo has de doblar los cinco dedos

y hundir tus negras uñas en la arena.

Asegurado en el suelo de esta guisa

no podrá moverte ni un tornado

que lo intente por el frente o por el lado.

Mira, galán, que no es cosa de risa.

Y a ti, lector que ser prudente sueles,

ahora que sonríes condescendiente,

harías bien en inclinar la frente

para echarle un vistazo a tus pinreles.

No sea que llegue a sorprenderte mucho

oír alguna afrenta por la calle,

porque quien te mire sin duda te halle

un digno descendiente de aguiluchos.

 

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POEMA DEDICADO A MI VECINA DE ARRIBA, LA PUERCA

A ti, “querida” vecina

que la fortuna me trajo,

soy tu vecino de abajo;

a ti, te llamo cochina.

.

Presumes de golondrina,

grácil ave voladora,

y por la mierda que atesoras

yo diría que eres gallina.

.

A ti, espécimen de porcina,

que esperas con atención

hasta que salgo al balcón

para arrojar con inquina

.

la suciedad clandestina

que en alfombras acumulas,

que sacudes como mula,

y quedas como gorrina.

.

A ti, procaz Mesalina

de la mugre y la basura

que acaudalas con usura

aunque vayas de ursulina.

.

Tú, antipática ladina

¿Por qué no cambias de casa?

¿Acaso no tendría guasa

que te fueras a la China?

.

Eres tan grande cansina

y tal hartazgo me causas

que lo habrás de hacer sin pausa

el probar tu medicina.

.

Pérfida malandrina,

sé que hoy te has de joder

porque yo pienso comer

barbacoa de sardinas.

.

Y como ágil bailarina

mi humo se te ha de meter

por resquicios y rincones

¡Que estoy hasta los cojones

de esta asquerosa mujer!

cerda a la par que muy fina.

.

Aunque vayas de divina

tú te debes enterar

que no eres limpia por limpiar

sino porque no engorrinas.

.

Si me tiro a la piscina

es por puro desespero.

No me mires, que me muero,

con tu mirada asesina.

.

A ti, sin par concubina

de la mugre y porquería

te dedico esta poesía

a ti guarra, fea y mezquina.

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MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO

“Tener mariposas en el estómago” es una expresión, un tanto ñoña e irreal que utilizamos para indicar que estamos nerviosos, que andamos con los entresijos (mentales o sentimentales) un tanto revueltos. Pero, sinceramente no le acabo de ver el sentido.

A ver, el estómago es un órgano muy agresivo que está constantemente segregando ácidos para disolver todo lo que cae en él.

Si las mariposas han tenido la mala suerte de caer en un estómago no tardarán mucho en quedar deformes por la acción del ácido. ¿Van a tener entonces cuerpo para revolotear dentro de nosotros y causarnos esa inquietud que se dice que nos causan?

A mí que me expliquen el sentido de esta metáfora. ¿Mariposas? ¿En el estómago?

¡Ja!, ¡ ja! … y ¡ja!

Existen invasores del organismo humano que servirían como mejores ejemplos para expresar ese sentimiento de come-come, nerviosismo, desasosiego que te causa algo como cruzarte con el cachitas o la tetona de turno que no consigues que se te vayan de la cabeza de ninguna manera. ¡Puñeteras hormonas!

Ejemplo (que comprendo que rompa la magia y quite el glamour a eso de las mariposas):

– Tener lombrices en el culo. El culo no se defiende tan contundentemente como el estómago y por ello las lombrices aguantarían más que las mariposas. Pero claro, no queda muy romántico decir: “Tengo lombrices en el culo” o la expresión más Flandersiana de “Tengo lombricillas en las posaderillas”,  en lugar de “Tengo mariposas en el estómago” mientras a uno le caen los sudores intentando rascarse esos insistentes picores provocados por tan graciosos gusanillos.

– Tener piojos. Tres cuartos de lo mismo. No se van de la cabeza a no ser que actuemos desde el exterior. Nuestro cuerpo no tiene defensa contra ellos. ¿Es que “Tengo piojillos en la cabeza” no podría perfectamente suplir a la frasecita de marras?

– Tener una candidiasis… Pues eso. Y encima, las calenturas gonadales que nos hacen ser reincidentes una y otra vez. La cándida es una superviviente, la COE de los parásitos del DVD (Aparato reproductor) y se agarra a la vida (chichi) como si fuera una lapa. ¡Más desazón que padecer candidiasis…! ¿Sería candidiasis lo que sufría la marquesa que apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba la… candidiasis con un tenedor?

Cualquiera de las tres opciones tiene el inconveniente de que pican, pero queden como propuestas, políticamente menos correctas pero propuestas al fin y al cabo, para sustituir a eso físicamente imposible de “Tener mariposas en el estómago”.

¡La madre que me trajo! Menos mal que me acaban de dar la medicación. Espero que me haga efecto pronto para dejar de decir tonterías como esta. Prometo no dejarme llevar por las gilipolleces.

BUENO… ¡¡¡¡¡ A LO MEJOR NO !!!!!

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