PENSAMIENTO DEL DÍA (Del día en que me pasé con la cerveza)

Mujer, recuerda que si buscas un hombre que te dé calorcito en invierno, luego en verano sudará como un gorrino, estará pegajoso y olerá malamente.

Avisada quedas. Luego no te quejes.

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SANTA LUCÍA

Aunque sea una onomástica con tintes religiosos, la verdad es que su origen no puede ser más pagano y, sobre todo, más humano. Santa Lucía es quien te guía a través de las tinieblas y hoy se celebra que, en breve, tras las noches largas y oscuras, la luz volverá a vencer una vez más a la oscuridad. Me gusta mucho ese significado. En unos días tendremos aquí el solsticio de invierno y los días comenzarán a hacerse más largos y las noches más cortas.

¡Que la luz vuelva a iluminar todo lo que de oscuridad pueda haber en vuestras vidas!

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ODA AL CERDO (Al animal, quiéicir)

 Si hay un animal (Aparte del pavo, claro está) que tema las navidades y las odie aunque sea irracionalmente y sin ser consciente de qué coño es eso del odio, ese es el cerdo, el pobre pero sabroso cerdo, que fue agredido mortalmente meses atrás para poder ser presentado estos días en forma de embutido. Sí, debo reconocer que, como en los cuentos antiguos, se destila en mis palabras algo de sadismo y de crueldad pero ¡Cojones! es que está tan rico…

Quien más, quien menos, en estas fechas se anima con una pata, quien más con una pata ibérica de bellota, quien menos con un pernil de los de a cuarenta y cinco euros de la oferta del Carreful. Atrás quedó aquel dicho tan fatalista, tan español, que rezaba :”Cuando el pobre come jamón uno de los dos está malo; o el jamón está podrido o el pobre está a las puertas de la muerte”.

Sea de una u otra forma todos nos pasamos al lado oscuro del cochino. Eso, los dulces y la lotería… símbolos navideños por antonomasia.

Es por eso que, aun pecando de cansino, me apetece desempolvar esta oda al cerdo, dicha esta palabra, cerdo, con todo el respeto del mundo y salivando como el perro de Paulov.

 

O en cuaresma está prohibido

o cerdo es palabra impura

o sube el colesterol

o tiene clembuterol

o pone la arteria dura

¡Ay! Que me da un vahído.

..

¿Pensáis que somos idiotas?

No hagamos de esto un dramón.

No me vais a convencer

que sea pecado comer

un poquito de jamón

ibérico de bellota.

..

Y me pregunto admirado

¿Qué coño tiene que ver

aquí cualquier religión

para prohibir el jamón,

para impedirnos comer

un manjar que es tan sagrado?

 ..

Me barrunto que es un bulo,

un ardid bastante fino

como tantos otros fueron.

Los curas jamón comieron

y lo regaron con vino

con muy poco disimulo.

..

Y si el señor cura lo cata,

perdonen la irreverencia,

nosotros también podremos,

y el jamón nos comeremos

sin recargos de conciencia

hasta esquilmar bien la pata.

 ..

Sea cuaresma o navidades,

seamos cristianos o moros

es deporte nacional

venerar a este animal

nacido en la piel de toro

con tan grandes cualidades.

..

¡Viva el cerdo! Ser divino

que tanto placer procura

comido de mil maneras.

Chorizo, lomo, perneras

hasta la pezuña dura

Morcilla, patas, tocino…

..

Místico quitapesares,

escucha mi palabra justa:

Yo no estaría  muy cuerdo

si no te dijera, cerdo,

que de ti todo me gusta,

incluso hasta tus andares.

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LECCIONES DE ESCRITURA (Una ayudita para los escritores que empiezan)

Perdonadme que me hay tomado esta licencia, aunque pueda parecer pretencioso intentando dar lecciones de lo que no tengo ni puta idea no domino al cien por cien. Esta es una historia que, probablemente, interesa a los escritores mindundi indie que comienzan ahora su singladura literaria. Tomad nota.

Tras la cena, que no ha sido copiosa para evitar una digestión adormecedora, he decidido dedicar unas horas a escribir, que hace algún tiempo que no lo hago. Y, como decía Picasso, si tiene que venir la inspiración mejor que te pille trabajando. Debe de ser por eso mismo que la muy puta no puede verme ni en pintura, que viene como el cometa Halley, cada doscientos años. Por lo menos.

Aunque también podría ser, debo reconocerlo y ser sincero, porque soy algo vaguete, laso, perezosón, inconsistente, un poquito flojo ¡vamos!

Pero hoy me lo voy a tomar en serio. Por mis cojones dignidad que tengo que escribir… y tengo que escribir. No hay más cáscaras. Debo trabajar si quiero llegar a la altura de Stephen o de Dan. No me quiero marcar objetivos demasiado altos en mis comienzos.

En mi despacho, bajo el foco de la lámpara de cálida luz amelocotonada, abro mi portátil y creo un nuevo documento de Word. De momento me da un poco de mal rollo ver la pantalla de un color tan blanco y brillante. No me gusta… no sé… no inspira mucho que digamos.

Pero estoy decidido. De hoy no pasa que emborrone, es una forma de hablar, un folio en blanco. Me froto las manos para calentar. En unos minutos mis dedos van a estar corriendo sobre el teclado como alma que lleva el diablo. Disipo mis iniciales dudas y comienzo a sentirme pletórico. Noto cómo en mi interior miles de ideas, posibles gérmenes de obras maestras, fluyen, burbujean, pugnan por ver la luz y es una pena que la humanidad se las pierda por mi culpa.

Espero unos segundos para que las conexiones de mi cerebro se abran y se muestren receptivas a cualquier cosa que las musas tengan a bien decirme.

Pasa un minuto, dos, tres… Como diría la de telefónica: “Por inspiración no me viene nada, mire”. Y sigo en blanco. Comprendo que es el primer contacto después de un tiempo y lo peor que puedo hacer es preocuparme. Ya se sabe que el miedo lleva a la ira…

¡Coño! ¡Ya sé qué es lo que me falta!

Me levanto animoso y pizpireto y doy un viaje al frigo. Me abro un bote de cerveza. Hay veces que, al igual que el cobre tiene la capacidad de conducir electricidad, la cerveza ayuda a establecer contacto con la inspiración.

Me la bebo prácticamente en un par de tragos. Tengo prisa por comenzar. Estoy nervioso, excitado, expectante. Ahora sí, ahora siento cómo los efluvios hacen burbujear mis entresijos. Ahora…

¡Mierda! Vaya eructo que se me ha escapado. He tranquilizado a mi mujer y a mis hijos que, a causa de las tremendas vibraciones, han entrado en el despacho con caras de preocupación.

Vuelvo a concentrarme en ese maravilloso mundo de posibilidades que es un documento de Word… en blanco.

Cinco minutos más a dos velas. No quiero que los nervios me atenacen pero…

Hago una nueva incursión de castigo al frigorífico y vuelvo con un bote de cerveza abierto… y otro cerrado.

Hasta que no he apurado los dos botes no vuelvo a concentrarme en mi ordenador. Ahora sí que sí.

¡Vaya! Se me ha puesto la pantalla en negro.

Nuevo eructo que ya no llama la atención de mis seres queridos. Me saben creando.

Se ve que la tensión que me provoca la espera de la llegada de las musas me afecta mentalmente. Tengo la sensación de que me sobreviene un pequeño vahído. Quizás sea algo más, siento mareos y dificultad para mantener el equilibrio.

Acerco el dedo índice al teclado para reanudar la sesión pero, no sé porqué, aterriza sobre la mesa con un ligero crujido de huesos. ¡La madre que me parió, qué daño!

Pulso una tecla, ahora sí, con algo más de suavidad.

Me duele el puto dedo.

Voy al botiquín y cojo un bote de réflex para echármelo en el puto dedo.

Veo una nube de espray mentolado que se dirige hacia mis ojos.

¡Joder! Tenía el tapón apuntando justo a mi cara ¡Qué escozor, Dios!

Voy al baño a enjuagarme con agua fresquita. ¡Mierda de réflex! No veo una mierda.

Casi a tientas por mi falta de visión me voy al frigo y allí, con la puerta abierta, me chasco otro par de cervezas a ver si mitigo el sufrimiento digital (dolor de dedo) y el escozor ojal (del ojo).

Es mágica la cerveza. Ya casi no me duelen el dedo ni los ojos.

De camino al despacho vuelvo a hacer una larga y provechosa parada en el baño. Por los gritos de mi mujer deduzco que no estaba meando en la taza sino en el lavabo. ¡Coño! ya me parecía un poco alto…

El cansancio me invade. Me vuelvo a sentar  dejo caer como un pesado fardo en mi sillón de escritor, en el despacho. Mucha apariencia, sí… pero tengo que decir que los sillones de oficina de oferta del Carreful no valen una mierda. Y el respaldo que se ha ido a tomar por culo.

Para superar el disgusto me vuelvo a levantar a por otra cerveza. No sé porqué de repente me hallo frente a la puerta del armario de mi mujer con toda su ropa por el suelo. Pero por alguna razón, debe ser mi instinto de autoprotección, mi cerebro recibe sus gritos como amortiguados, lejanos… Ojalá todas sus broncas fueran así de dulces.

Vuelvo al escritorio tras pasar una vez más por el baño. Creo que tengo infección de orina porque no es normal tanto mear… En cuanto me siente frente al ordenador pido una cita para un análisis.

Me siento en el sillón y, como no tiene respaldo, me caigo hacia la parte de atrás. Por el estruendo ocasionado ya no me pregunta ni el gato, que, por cierto, me mira con cara de gilipollas. -¿Qué miras, gilipollas?- le increpo masajeándome las “lumbales”. Se va.

Recuerdo vagamente haberme levantado del suelo y haber pisado al gato pero lo demás… es muy confuso…

No recuerdo en qué momento he perdido el conocimiento. Sé que me he despertado con la cara contra el teclado. Me duele la cabeza. Esto de querer ser escritor es bastante duro.

Al menos sé que las musas han venido a verme porque en el documento de Word ha aparecido algo escrito. Sin embargo… deben de ser musas lituanas o de más lejos, porque no entiendo nada de lo que me han hecho escribir.

¿Vosotros sí?

Esto es lo que escribí, supongo que en trance:

reohafpjádÑKCLa` afp´kadad`po akndaipj´kçád`pa´çd a+pkdñañmc+à+çaççaççaçaaaçç

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EDELMIRO CONTRA EL JOPUX

¿Es un pájaro?

¿Es un avión?

¡NOOOO!

Es……. GAÑÁNMÁN

 

EDELMIRO PÁEZ: El súper héroe segoviano.

EDELMIRO CONTRA EL JOPUX

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ENCUENTROS EN LA SÉPTIMA FASE

 

OLVÍDATE POR UNAS HORAS DE LOS PROBLEMAS COTIDIANOS Y PRACTICA EL NOBLE DEPORTE DE…  LA RISA

 

ENCUENTROS EN LA SÉPTIMA FASE

 

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LA ASURDA E INQUEIBLE HISTORIA DE EDELMIRO PÁEZ

¿Es un pájaro?

¿Es un avión?

¡NOOOO!

Es……. GAÑÁNMÁN

 

EDELMIRO PÁEZ: El súper héroe segoviano.

LA ASURDA E INQUEIBLE HISTORIA DE EDELMIRO PÁEZ

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