UNA INVASIÓN ALIENÍGENA… MUY CACHONDA

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no me quiero acordar, más que nada para que no se llene de mirones y domingueros, están ocurriendo cosas terribles.

Una panda de extraterrestres indocumentados llega con la siniestra intención de conquistar La Tierra y someter a sus habitantes con altas dosis de humillación y saña, así, por las buenas. Sin embargo, no han contado con la bravura de los manchegos; de los ep-pañoles en general.

La batalla se aventura cruenta, desproporcionada… y, sobre todo, cachonda. No te pierdas desigual lucha entre terrícolas… y gentes de otros mundos.

ENCUENTROS EN LA SÉPTIMA FASE

EL    DESPIPORRE

 

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CÁNDIDO MACARRO: ESCRITOR

Cándido Macarro: Escritor

Para escribir mis libros siempre procuro beber de las fuentes de la inspiración. Cuando no las encuentro, que es la mayoría de las veces, me veo obligado a beber de la fuente del barril de cerveza. Mano de santo, oye

SI NO TIENES QUÉ LEER…

 

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SERVICIO DE ATENCIÓN AL CLIENTE

De vez en cuando repito algún post antiguo para sacarlos a flote, ya que la visibilidad de las entradas no es lo mejor de mi blog. Así que ahí va este, que espero que guste a los que no lo habéis leído:

 

SERVICIO DE ATENCIÓN AL CLIENTE. SU SATISFACCIÓN ES LA NUESTRA.

 

(Llamada a número de pago compartido o 902…)

Tuuuuuuu….. tuuuuuuu ….. tuuuuuuu….. tuuuuuuuu

(Contestador automático)

–Usted está al habla con el servicio de atención al cliente de Movirangefón. Nuestra pasión… su satisfacción. (Musiquilla pegadiza que gusta cuando se oye las diez primeras veces, después… de la diez a la veinte… cansa un poco… y a partir de la veinte… sientes ganas de matar a alguien o romper el teléfono contra la mesa)

Si su consulta está relacionada con el teléfono desde donde llama pulse uno.

Si no,  marque o diga el número para el que desea realizar la gestión

—9…1…6…7…5…2…4…3…3

—Disculpe, nuestro sistema no detecta nada. Debe encontrarse usted en un

entorno muy ruidoso. Por favor, marque o diga el número para el que desea realizar la consulta.

—9…1…6…7…5…2…4…3…3 (Lo dices algo molesto)

—Por favor, marque o diga el número para el que desea realizar la consulta.

—¡Noventa y uno, seis setenta y cinco, veinticuatro, treinta y tres!

—Perdone, pero seguimos sin poder entenderle. Marque o diga el número para el que

desea realizar la consulta. De uno en uno, por favor.

—¡¡¡¡¡Cagontuputamadre!!!!! –se te escapa así como quien no quiere la cosa.

—No se retire… le pasamos con un agente…

—Anda que ya os vale, cabrones, qu eme podíais haber pasado hace quince minutos.

Tuuuuuuu… tuuuuuu… tuuuuuuu

—Buenas tardes, le atiende Floriana, posición 5425 ¿En qué puedo ayudarle?

—Pues verá, Floriana, es que no me funciona internet.

—Ok. ¿Puede indicarme su nombre para saber a quién dirigirme?

—Pues me llamo Manolo… Manolo el del bombo

—De acuerdo señor Eldelbombo, Me dice su número de teléfono, por favor?

Sonido de grillos rompiendo el silencio de la noche.

—Claro, ¿Cómo no? Mi número es 916752433.

—Sí, perdone. Pero es se ha escuchado como un golpe en la línea y no he podido tomar nota. ¿Le importa repetirlo?

—Claaaaro, Floriana, rica. Si yo estoy aquí para perder el tiempo… LO-QUE-NE-CE-SI-TES.  Tú no te pongas Nerviosa  ni te estreses ¿Vale? Mi número es 916752433.

—Disculpe… ¿venticuatro, trenta y…?

—¡¡¡¡¡TRES!!!!!

—Ok. Venticuatro, trenta y tres.

—Xastamente maja. Eres un cielo.

—Gracias, señor. Y dice usted que no le funciona internet…

—¡Qué capacidad de adivinación! Estoy gratamente sorprendido con usted, Floriana.

—(soltando una risita floja) Gracias de nuevo, señor.

—Efectivamente. NO- ME- FUN-CIO-NA-IN-TER-Net

—De acuerdo. Le paso con nuestro servicio técnico.

—Señori…

Tuuuuuu… tuuuuu… tuuuuu… tuuuuu

—Buenas tardes. Le habla Edelmiro Páez, del servicio técnico de Movirangefón. Posición 69 ¿En qué puedo ayudarle?

—No me jodas que te lo tengo que contar otra vez… Pues es que no tengo internet, no me llega la señal.

—Señor…  ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?

—Manolo, Manolo el del bombo.

—Muy bien señor Eldelbombo ¿Puede indicarme el número de teléfono afectado?

—Mira, Edelmiro, creo que me estoy deprimiendo por momentos.

—Si no me quiere decir el número me veré obligado a cortar la comunicación…

—Sí, hombre, sí. 916752433 ¿Lo has apuntado?

—Sí, señor.

—Pero… ¿Bien… bien… de verdad de la buena?

—Sí señor.

—¿No me engañaaaas, picaruelo…?

—Señor, si no le parece bien como le atiendo, tiene usted la opción de comunicar la avería en nuestra página WEB. Quizás lo prefiera así.

Justo en ese momento compruebas el sabor dulzón de la sangre, de tu sangre, porque te acabas de morder la lengua. Pero, aunque con contudencia, te comportas con cierta educación, la que te sale, claro.

—Claaaaaro, so lumbreras. Ya me dirás en qué universidad te graduaste, para no ir. ¿No te digo que no tengo internet?  ¿Qué hago? ¿Me enchufo el router en el culo o se lo conecto a tu puta madre en el co…?

Tu…tu…tu…tu…tu…tu

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QUÉ SENTIMIENTO POÉTICO DERROCHO ¡COÑO!

SONETO SIN SUSTANCIA

Hoy, que no tengo nada que contarte,

nada te contaré, es tontería,

aunque con tal de hilar una poesía

escupa versos con tan poco arte.

.

Parece la estructura de un soneto,

me dices con aires de literato,

¡Góngora, Quevedo! Cállate un rato.

Bastante tienes con ese careto.

.

Ya sé que esta poesía no es una joya

pues escrito la he a matacaballo.

Es la gilipollez de un gilipollas

.

de entresijos revueltos por ser mayo.

Ten cuidado con no comerme la olla

que tiro de cheira ¡Várgame er payo!

¿QUÉ ES POESÍA?

¿Qué es poesía? Me dices mientras clavas en mis flipados ojitos los tuyos saltones de besugo, hincas el diente en un bocadillo de panceta, masticas con los carrillos hinchados como dos peces globo, escupes migas cada vez que abres la boca y dos hilos de pringue recorren tus morros hasta acabar en la camiseta de Hormigones Martínez.

¿Qué es poesía?

¿Que… qué es poesía?

Poesía es…

¡Tu puta madre!

¿ES O NO ES ESTO POESÍA?

Aún pecando de prolijo

a Dios pongo por testigo

que lo que yo en verso digo

me sale del mismo pijo.

.

Quié icir, que me se entienda,

que para versar poemas

hablando de cualquier tema

sin que sea una jodienda

.

el alma se ha de mostrar,

con fluir de sentimientos,

alegrías y lamentos,

aunque sea por…cagar.

.

Nadie se ha de alterar

tildándome de cochino,

que no has de rimar con tino

si no eres capaz de obrar.

.

Y ya dejo de rimar

que no son horas de rimas.

Que te llamen poeta, anima,

aunque sea de lo vulgar.

.

¿Qué es soez? Es todo y nada.

La vida misma lo es.

¿Acaso no es la hez

digna de ser cantada?

AMÉN

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LA ASURDA E INQUEIBLE HISTORIA DE EDELMIRO PÁEZ EN EL TOP 100 DE HUMOR DE AMAZÓN

LA ASURDA E INQUEIBLE HISTORIA DE EDELMIRO PÁEZ

cumple 3 años

¡Y se vuelve a meter en la lista del top 100 de humor de Amazón! Puesto 52

Es que Edelmiro… se hace de querer…

 

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EntéRATE del RETO

Si tienes la moral ROTA y el espíritu alicaído te planteo un RETO:  No seas RATA Y “RITE” un RATO por un euro (o poco más) con RETAles de buen humor para RETOzar en tu sillón cual cabritilla en el monte y RETOrcerte de la risa con RETOrtijones en los entresijos; y que tus carcajadas RETUmben entre las paredes de tu casa. Sigue un saludable RITUal, una agradable RUTIna y quema tus RETInas en las páginas de unos libros que te RETEndrán por su gracia y salero y que trabaje RITA, la cantautora. Siguiendo esta sencilla RUTA conseguirás que ROTE tu concepto de lo que es echar un buen RATO.

 Mis disculpas por la peroRATA, que puede ser una cagarRuta.

Cándido Macarro : Humor. . . en serio

 

 

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ÚLTIMA HORA DE LA GOTA FRÍA

ÚLTIMA HORA DE LA GOTA FRÍA:

Debido a la reciente y virulenta gota fría que asola el arco mediterráneo, las televisiones han quedado inundadas de programas especiales a todas horas con reporteros a pie de charco, dando cumplida constancia, siempre en riguroso y húmedo directo, de que el patio de mi casa es particular y que cuando llueve se moja como los demás.

También se han producido severas inundaciones (con grave riesgo de ahogar al sufrido personal) de expertos y supuestos expertos en meteorología que nos han explicado con pelos y señales qué movimientos siguen las díscolas nubes y en qué zona tienen planeado dar por el culo al personal.

Hay determinados momentos en que echo de menos al…

¡¡¡¡¡ Tío la vara !!!!!

 

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