PENSAMIENTO DEL DÍA (Del día en que me pasé con la Mahou)

Más sabe el diablo por viejo… que por haber acabado la ESO.

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DICCIONARIO DE TÉRMINOS INFORMÁTICOS Y OTRAS NOVEDADES TECNOLÓGICAS

Fruto de mis malas experiencias con la informática y, en general, con la tecnología, he querido hacer un diccionario de términos extraños para echar una mano a l@s que como yo, se autoproclaman pardill@s en este árido mundo de los bites y los mocrocircuitos impresos, para que a quien lo revise no le ocurra lo mismo que a mí.

 

Güindon: Sistema operativo ideado por Microsoft  (maicrosoft para los expertos, frikis y demás atrapados por el embrujo del idioma inglés)  para el ordenador con un montón de ventanitas, y que cada dos días se cuelga media horita para descargar actualizaciones críticas.

Minuto de güindon: Unidad de tiempo indeterminada y totalmente impredecible que unas veces dura treinta segundos y otras, media hora.

Extel: Hoja de cálculo, incluida en Güindon,  compuesta de filas y columnas que para muchos mortales es un misterio insondable.

Guol: Programa de tratamiento de textos incluido en Güindon. A veces es más rápido escribir lo que sea a mano.

Poberpoin: Programa de presentaciones incluido en Güindon, que hace unos años se usaba para mandar gilipolleces.

Feisbu : Red social donde la gente cuenta mentiras sobre su vida que en general no interesan a nadie. Renovación del concepto “amistad”.

Imei : Correo electrónico. Como el correo del zar pero sin caballo, sin mochila… y sin cartero. Medio idóneo para escribir y difundir gilipolleces.

Olain: A través del internet, conectarte a otro sistema o con otro usuario en el momento presente, en directo. ¡Coño! Lo que es olain de toda la vida.

Güindon 8:  Sonido de grillos rompiendo el silencio de la noche.

Yutuf: Portal (no de Belén, sino virtual) donde cuelga sus videos caseros haciendo gilipolleces cualquier pobre gilipollas con ansia de fama, buscando sus cinco minutos de gloria, aunque lo único que consigue es que la gente que no tiene mucho que hacer y se dedica a visionar innumerables vídeos en yutuf durante horas se asombren del patetismo y la gilipollez  mostrados o bien que la policía te localice a los cinco minutos de colgar una grabación del porro que llevas en la mano en primer plano y como fondo el cuentakilómetros de tu buga marcando 220 km/h por el carril bus del paseo de la Castellana de Madrid.

Esmarfón: 1.-(Esmarfon sin tilde y con acento en la a para los expertos, frikis y demás atrapados por el embrujo del idioma inglés). Evolución (aunque eso no está demasiado claro) del invento de Grahan Bell. La idea inicial de este inventor fue la de conseguir comunicarse a distancia (tele = lejos, fono = hablar). Hoy en día este concepto ha variado un poco y viene a ser algo así como (esmar = gilipolleces, fón = a patadas).2.- teléfono inteligente que anula la inteligencia.

Aifón: (Aifon sin tilde y con acento en la a para los expertos, frikis y demás atrapados por el embrujo del idioma inglés). El significado viene a ser el mismo que el del artilugio anterior pero pagando un poco más por todo.

Table: en inglés, mesa. En francés, mesa

Aipoz: Table más estable que las demás tables.

Hablar por teléfono: Concepto y práctica actualmente en desuso.

Ap: Forma perruna y vaga (ahorrativa dicen ellos) de pronunciar aplicación. Abreviatura de aplicación cuyo significado exacto es “gilipollez que se me ocurre, gilipollez que descargo en el móvil”, perdón… smarfón (esmarfon sin tilde y con acento en la a para los expertos, frikis y demás atrapados por el embrujo del idioma inglés).

Guasá: Aplicación, perdón… ap, que descargamos en el móvil, perdón… esmarfón  (esmarfon sin tilde y con acento en la a para los expertos, frikis y demás atrapados por el embrujo del idioma inglés), y que nos sirve para parecer autistas por la calle, todo el día mirando a la ventanita con sonrisa de gilipollas y tecleando en la pantallita con cara de esforzados de la ruta.

Megapichi : Unidad de imagen que nos da una idea de lo cojonuda que es la cámara que incorpora nuestro móvil, perdón… esmarfón  (esmarfon sin tilde y con acento en la a para los expertos, frikis y demás atrapados por el embrujo del idioma inglés). Se puede hablar, por tanto, de cinco megapichis para definir una cámara algo desfasada, de alguien que no está al día en lo tecnológico (se pronuncia con cierto desprecio), diez megapichis para describir una cámara ya bastante seria  pero que está comenzando a quedar desfasada y dieciocho megapichis para una cámara que es lo último de lo último, quié icir hasta que llegue lo último y entonces deje de ser lo último.

Jotapegé : Tipo muy popular de archivo de imágenes.

Fotochó: Programa para retocar fotografías, que viene un poco a compensar la injusticia divina de no hacernos a todos guapos y delgaditos.

Dirección y p: Extraña práctica que consiste en añadir una p al final de nuestra dirección. Si alguien sabe para qué sirve, que hable ahora y no me deje hacer en cenutrio por más tiempo.

Güeb: Palabra con no mucho sentido que suele venir acompañada de la expresión “No hay…” y que se utiliza habitualmente como reto entre hombres. También puede acompañarse de la expresión “Patada en los…” o “Me vas a tocar los…” o “Por mis santos… que por ahí te entra aunque digas que te duele”.

DVD: Aparato reproductor. Anteriormente conocido como Prince…digo cassette

Chelfi: Autoafoto testimonial del lugar donde te encuentras en un momento dado (Yo en el Mercadona comprando papel higiénico, Yo en el retrete de casa estrenando el papel de Mercadona porque me ha dado un apretón considerable, Yo rascándome el culo porque el papel de Mercadona no apura mucho y me han quedado zurraspas secas que me irritan todo el perímetro anal…). Muy de moda ente todos los frikipollas (Ver significado dos entradas adelante).

Estí: Palo que sirve para colocar el móvil, perdón… Esmarfón…, y hacerse un chelfi con una perspectiva más amplia. (Aunque, siendo un palo, yo preferiría mejor usarlo para curtir el lomo de los frikipollas que están todo el puto día haciéndose chelfis, en numerosas ocasiones exponiendo su integridad vital por pretender colocarse justo, justo, al pie del acantilado).

Frikipollas: Dícese del que es friki y a la vez gilipollas. Estaba claro ¿No?

Chatear: Tomar unos chatos (pequeños cantidades de vino en vasos igualmente pequeños) generalmente siempre con amigos en el bar, donde lo importante es ese estado místico al que se llega ayudado por el alcohol y los compañeros de chateo; Lugar virtual común donde se juntan un@s cuant@s con insomnio (o muy poquito que hacer) para intentar escribir gilipolleces a la mayor velocidad posible, normalmente con el principal objetivo de … follar.. Beber vino mientras se chatea en el chat es opcional.

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PENSAMIENTO DEL DÍA (Del día en que me pasé con la Mahou)

A quien madruga Dios le ayuda, pero no por mucho madrugar amanece más temprano. Entonces  ¿A qué hora pongo el despertador?

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LAS TONTÁS DE LA TELE. II

El anuncio de Dolce and Gabana. El tío que sube a una barca neumática y la chica está de pie y no se mueve. El tío que viene del agua y se le ha ido el olor a la colonia.

Los anuncios de los geles Durex. Los lelos que no saben para qué sirve, la lela que no sabe si le gustará a su marido.

Chacha, chate chili al chichi pa chiflar al chacho, no seas chochona y vayas hediendo a chota.

 

Es inevitable volver a tocar el tema de los anuncios de la tele. Hay que reconocer que son una mina de estupideces. Y eso sin meternos de lleno en lo que es la programación, que eso da para un estudio antropo-sociológico aparte.

Pasaron por fin las navidades y han dejado de bombardearnos (temporalmente hasta la semana antes de San Valentín, el día del padre o el día de la madre propiamente dicho) con anuncios de colonias y perfumes.

Pero las navidades… lo de las navidades ha sido muy fuerte, bueno, como todas, para qué nos vamos a engañar.  Mira que yo le he cogido asco a la colonia…

De cada diez anuncios once eran de colonia. Y no te hacen un anuncio medianamente coherente o medianamente inteligente ¡Qué va!  Te hacen anuncios a cuál más gilipollas, llenos de niñatas y niñatos de exposición, guapísimos y musculosísimos ellos y guapísimas y receptivísimas ellas, contando historias estúpidas que yo estoy convencido de que nos revuelven las tripas a todos. ¿no tenéis la sensación de que ni los gordos, ni los feos tenemos derecho a ponernos según qué colonias?

Y ya si eres gordo y feo a la vez como no te eches la colonia de la marca blanca del Mercadona… lo llevas clarinete.

Todavía me están doliendo los ojos (y las mandíbulas de apretar los piños por la tensión causada) cuando recuerdo un anuncio en el que aparece una Zodiac pequeñita en medio el mar, con dos farallones de fondo y de pie, en perfecto equilibrio y cara sonriente se halla la hembra en celo correspondiente.

Ahora llega un tiparraco al que se le salen los músculos por todos los lados, con un minibañador, marcando el enorme bulto que tiene intención de meterle a la hembra según nos sugiere el extraño hilo del guión del comercial y se sube  a la barca a meter mano a la chica…

Supongo que a estas alturas de la descripción ya os hacéis a la idea de qué spot estoy hablando…

Bien, pues aquí llegan dos fallos garrafales a mi gañán entender:

Uno: Si el chico viene del agua ¿Cómo narices pretende conquistar (follarse) a la hembra con los efluvios de la colonia en cuestión? Si se le ha ido toda a la que ha ido nadando hasta la barca…

Dos: Imaginar la situación. Una zodiac, barquito inestable donde los haya. La maroma de pie en la barca, que eso ya tiene su mérito, y llega un bigardo, por muy italiano que sea que al menos pesa 90 kilos y se sube desde el agua a la barquita.

¡Ja! Y mis cojones treinta y tres.

Con el meneo que debe meter el chico a la barca, a nada que sea un poco bruto (que la mayoría lo somos)

¡ESA ARDOROSA DAMISELA TIENE QUE IRSE AL AGUA DE CABEZA… SEÑOR MÍOOOO!

Y se acaba la ardorosa historia que queda refrigerada con el agua del mar…

Probad, si es que no lo habéis hecho nunca a subiros a una barquita de estas desde el agua.

Va fuera todo el que esté dentro de la Zodiac  y hasta se da la vuelta ¡No me jodas!

Ahora, tras las fiestas, han cambiado los anuncios de colonia por anuncios de antigripales y anticatarrales. Esos que estás jodido pero bien, con fiebre y temblores por todo el cuerpo, mocos a go-go, irritación de garganta y malhumor general y con que te tomes un sobrecito, a los cinco minutos estás bailando/corriendo/nadando/montandoenbici/escalando/follando… ¡CON DOS COJONES! Como si no hubiera pasado nada…, ¡Qué narices! Que además te quitas veinte años de encima con cada sobre…

De verdad… que dan ganas de mandarlos a…

Ahora están de moda los anuncios de geles sexuales, lubricantes, efecto calor para ella y efecto frío para él.

Vale. No digo que sean un mal invento que buenos raticos se pasan a costa de los geles, pero ¿Os habéis fijado qué tipo de parejas los anuncian? ¡La madre que me parió!

—Yo… lo compré… y no sabía que iba a pensar de mí… Pues ¿Qué iba a pensar? Que eras una golfa salida y una perdida ¡No te jode!

—Pensábamos que esto no era para nosotros… Sí, porque nosotros practicamos de siempre el método Ogino implementado con la postura del misionero y todo lo demás pensábamos que eran inventos del malino.

—…Calor y frío… y cuando se juntaaaan… Pues se queda templado ¡So gilipollas!

¡Coño! Pues cuando se juntan ¡Premio! Porque estáis fo-llan-do ¿O de eso no os hablaron en el seminario y en el convento, mojigatos?

¿Por qué nos tienen que poner una pareja de lelos para anunciarnos los geles? ¿Para que veamos a que están al alcance de cualquiera? Bueno, si es por eso…

Menos mal que después del pringoso acto uno se da un agüita y una se lava con Chili y eso se queda tan limpito que se puede comer en él.

¡Chacha, chate chili al chichi pa chiflar al chacho, no seas chochona y vayas hediendo a chota!

Por hoy vale, pero que conste que sigo ojo avizor a la caza de gilipolleces en la publicidad, je,je,je.

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LAS TONTÁS DE LA TELE

¡Cómo ha cambiado la forma de hacer publicidad!

Hay cosas que hoy en día están vetadas en los anuncios, como por ejemplo el tabaco. Todavía recuerdo a aquel duro cawboy que se fumaba extasiado un Marlboro después de juntar un montón de vacas que andaban desperdigadas. Sudoroso, con barba de varios días, e intuyo que maloliente… Ahí estaba él, un tío de los de verdad, que no se perfilaba las cejas.

Sin en cambio (que diría un conocido mío) ahora hemos pasado de ver anuncios políticamente incorrectos, como los de tabaco, a ver anuncios políticamente … ñoños, pero publicitando cosas que en otros tiempos hubieran llevado al director de la cadena al garrote.

Los lagrimones corren descontrolados por mis mejillas cuando veo a esa niña que le dice a su madre:

—Mamá, cuando tú tenías mi edad, ¿también tenías picores…ya sabes…ahí?

—Pues claro so melindres. Yo era la famosa marquesa que apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba…ahí… con un tenedor. Fíjate si sabré de picores vaginales

¡Tonta del nabo! Lo que tienes que hacer es seleccionar un poco lo que te metes para el cuerpo porque algunos traen bichitos. Y de aquellos polvos (obsérvese la fina ironía utilizando el doble sentido de la palabra) vienen estos picores.

Y ¿Qué pensar de esa señora bien que dice que sufre las hemorroides en silencio? ¿En silencio? ¡Los cojones! Y sacan el spot en horario de máxima audiencia. ¡Señora! Que ya se ha enterado media España de que tiene usted el culete irritado… a ver qué es lo que hace con su Manolo

¡Vaya usted a cascála!

Ahora, para anuncio políticamente ñoño a la par que políticamente estúpido aquel en que una famosa actriz en la piscina enseña a un amigo, novio o algo así, con qué facilidad se introduce un tampón. Conocimiento estéril por donde quiera que lo mires para el chico que nunca va a poder aplicar a la vida real a no ser que excepcionalmente quiera detener una diarrea licuada y no encuentre evacuatorio a mano (o a culo pare ser más precisos).

¿Y ese en que salen tres maduritas con graves problemas de lubricación?

—Antes…lo evitaba. Ahora lo busco. ¿A quién? ¿A Pepe, tu marío? ¡Pero si Pepe está, con los otros dos maríos de las otras dos frikis viendo el Getafe-Osasuna! Déjadles en paz a los pobres.

¡Qué obsesión con los chuminos! ¡Dejémoslos en paz excepto cuando…!

—Yo…en lo más íntimo…¡Quiero Chili!

¡Nos ha jodido! Y yo en lo más íntimo quiero una casa en primera línea de playa y no voy a contarlo a la tele.

Pero los anuncios que más me molan son los de los laxantes. ¿Será la mierda vida esta que llevamos que hay tanta gente que no caga? La verdad es que ya lo dice el refrán: “Comiendo bien y cagando fuerte se le plantan los cojones a la muerte”.

Qué poca importancia le damos al cotidiano hecho (para algunos) de cagar. Sí, CA-GAR, que aunque no lo parezca es un cultismo pues deriva del verbo latino Caco, cacas, cacare, cacavi, cacatum. Así que de vulgar y soez, nada de nada. Pero ¿Por qué no sale un señor o una señora obrando, que se decía antes, en el cuarto de baño? No. Tiene que salir el Arguiñano anunciando un producto con bífidus para poder levantarse cada mañana con una sonrisa. O la señora con cara de estreñida (ahora entiendo la comparación) que dice:

— Ahora yo decido cuándo y dónde.

 

¡Ay madre! Cuánta tontá nos ponen por la tele.

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S.S.S. (Soneto Sin Sustancia)

borderline

Hoy, que no tengo nada que contarte,

nada te contaré, es tontería,

aunque con tal de hilar una poesía

escupa versos con tan poco arte.

Parece la estructura de un soneto,

me dices con aires de literato

¡Góngora, Quevedo! Cállate un rato.

Bastante tienes con ese careto.

Ya sé que esta poesía no es una joya

pues escrito la he a matacaballo.

Es la gilipollez de un gilipollas

de entresijos revueltos por ser mayo.

Ten cuidado con no comerme la olla

que tiro de cheira ¡Várgame er payo!

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LECTURAS FRESCAS… PARA DÍAS CALUROSOS

Si en Estados Unidos presumen de Superman, de Batman, de Spiderman, de Ironman, de Iceman, de Catwoman…  y de tantos y tantos otros y otras que velan por el orden y la justicia en el mundo…

En España tenemos a…

EDELMIRO PÁEZ

Ibérico, bajito, peludo, borrachuzo, un poco putero, campista… bruto pero noble… gañán pero metrosexual… duro pero sensible…  lerdo pero avispado…

El superhéroe segoviano nacido a pocos metros del Acueducto en místicas circunstancias.

El ungido

El esperado

El elegido (No se sabe aún para qué, pero elegido al fin y al cabo)

¡NO TE PIERDAS LAS APASIONANTES… LAS ESCALOFRIANTES… LAS ABERRANTES… LAS INQUEIBLES… LAS ASURDAS… AVENTURAS DE EDELMIRO PÁEZ!

¡NADA VOLVERÁ A SER LO MISMO DESPUÉS DE LEERLAS!

 

LA ASURDA E INQUEIBLE HISTORIA DE EDELMIRO PÁEZ

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EDELMIRO 3.0: SODOMA Y GOMORRA

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