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borderline

Eeeeeeeefestivamente gombañer@s

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PEQUEÑO CATÁLOGO DE PERSONAJES IBÉRICOS: El vecino cansino

¿Habrá ruido más desagradable y molesto que, transcurrida media hora de siesta, cuando uno ha llegado a la fase REM (Sí, amigos, en Ep-paña se puede llegar a la fase REM a la hora de la siesta. Nota para los eventuales escépticos de allende las fronteras ibéricas), el de una taladradora con percutor funcionando en el piso aledaño?

Y no un día eventual, noooo… es todo el puñetero año. Siestas de verano…, siestas de sábado… de domingo… , puentes, vacaciones a las ocho de la mañana…

Es…  el licenciado en bricolaje y chapuzas in door por la universidad de Youtube, es el vecino cargante, el vecino molesto, el vecino insufrible. Es… el vecino cansino.

Es… “pa” darle con lo gordo del taladro en “to” la boca… o para montar una broca de las gordas y meterle el taladro por el… Lo siento pero es un ejemplo de las muchas reacciones contradictorias que provoca el vecino cansino en plena faena. Contradictorias no porque en alguna de las opciones uno se plantee no hacerle daño, sino porque uno se debate entre ir a su casa y dejarle fuera de juego con un buen golpe de su propio martillo bellota de medio kilo o graparle las orejas a la pared de pladur con la grapadora eléctrica que forma parte de sus pertrechos bricoleros para que se esté quieto al menos el tiempo que tarda en desgraparse estos apéndices y curarse las heridas.

¡Puñetera casa de Black and Decker anunciándose insistentemente para el día del padre! Aún siendo un clásico del cansinismo, prefiero sin duda los anuncios de colonia.

En honor a la verdad hay que decir que este personaje ibérico no es peligroso o dañino per se, pero es que… con una taladradora de 1000 watios en la mano tiene más peligro que un mono con un hacha.

Y no solo no le aguantan los vecinos, que han hablado incluso de linchamiento en la última junta, es que su mujer está al borde de pedir el divorcio, por la contaminación acústica que sufre en ese matrimonio, porque a ella le toca la peor parte  y… porque tiene las paredes de la casa hechas un colador. Y es que no hay nada peor que creerse creativo con una taladradora potente en las manos.

Como buen espécimen ibérico, el vecino coñazo carece de sentido común y de educación a partes iguales, es decir, el cerebro que atesora dentro del cráneo, que sorprendentemente todavía nadie le ha partido, no le da para plantearse que sus ruidosas aficiones puedan  molestar a alguien. Pero lo más ibérico de todo, lo peor de su comportamiento es, que si acaso intuye que molesta, al vecino cansino le sale la vena japuta, que es una vena que  tenemos todos los ibéricos, que va de… no sé dónde a… no sé dónde, y entonces este hecho le importa tres cojones  continuando con su insalubre actividad por el artículo treinta y tres, ese que dice no sé qué de “porque “, “no”, “sale”, “cojones” y de “iros”, “tomar” y “culo”, no sé si lo conocéis.

Puede cambiarse la taladradora de 1000 watios por una guitarra eléctrica con amplificador, unos zapatos de tacón con las puntas de acero, la conjunción maléfica de martillo y cortafríos, darle al niño un juego de pelotas de golf para que las bote por la casa, una barbacoa bien amortizada en el caso de un unifamiliar y mil y una variantes más. Cuestión de imaginación

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PENSAMIENTO DEL DÍA (Del día en que me pasé con la Mahou)

Si practicas el sexo con Ana ¿Puede considerarse como sexo Anal?

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LA CIGARRA Y LA HORMIGA (CONTRAFÁBULA)

Érase una vez una hormiga, laboriosa, hacendosa, temerosa (de Dios) y feliz…

Empiezo de nuevo.

En realidad la hormiga trabajó y trabajó durante toda su vida por unos miserables granos al mes esquilmados por la HH (Hacienda Hormiguil) para contribuir a la manutención del hormiguero, los gastos de los zánganos, sí, entre las laboriosas hormigas hay también zánganos, y las excentricidades de la reina, que eran bastantes. Su sueldo apenas le daba para matar el hambre y pagarse un exiguo cubículo con vistas al patio de luces, donde vivió estrecheces con su cónyuge y su numerosa y exigente prole. Algún que otro año bueno le dio para ir a pasar una semanita a Torrevieja, en el hormiguero de una prima lejana, más pequeño y agobiante incluso que el suyo propio pero con cierto sabor a mar. Y se acabó jubilando con una mierda de pensión que apenas le daba para comer decentemente. Menos mal que había contratado un PPJH (Plan de Pensiones de Jubilación Hormiguil)  cuyo rédito, en su día le dio holgadamente para pagarse una cama en una residencia de hormigas ancianas y el ataúd.

Murió con la cara contraída, como de estreñimiento crónico.

La cigarra, sin embargo, viendo que tenía ciertas facultades cantoras, empezó a hacer bolos con su guitarra por todos los garitos cercanos  y, cuando terminaba la actuación, invertía el dinero ganado en ron del bueno y putas. Eso cuando no se follaba alguna de las fans niñatas que siempre le estaban dando el coñazo. Ya se sabe cómo son las teenagers sean hormigas o de cualquier otra especie. Como no curraba, siempre estaba descansado (era tío) para echar un caliqueño cuando tenía oportunidad. Un día, un golpe de suerte hizo que un promotor discográfico se encontrara en el garito donde la cigarra tocaba habitualmente, y le firmó un contrato millonario con una gira de conciertos por todo el bosque donde se encontraba el hormiguero y algún que otro bosque cercano.

Murió joven, sí, pero con una sonrisa estúpida en la cara, harto de comer, beber… y follar.

Moraleja

Pues no voy a ser tan pretencioso de coaccionaros con una moraleja. La discurrís vosotr@s mism@s.

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EUFEMISMOS

Según el diccionario de la R.A.E. la palabra eufemismo significa “Manifestación suave y decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura y malsonante.

Bien, partiendo de esta base podríamos decir que un eufemismo sería, por ejemplo, decir hacer popó en lugar de cagar, por aquello de que cagar suena vulgar, zafio, soez. Incluso aunque sea algo que hacemos todos, los afortunados todos los días y los que no, pues, cuando buenamente pueden o se meten la pipeta del Laxoyá, el laxante de turno. Cáncer por larga enfemedad. Crecimiento negativo por crisis. Amnistía fiscal por perdonamos a nuestros deudores ¿o eso era de otro ámbito?

En nuestro lenguaje del día a día hay veces que queremos estirar tanto el eufemismo que llegamos a rayar en la mentira cochina.

Aquí unos ejemplos:

  • Dos amigos (o menos) se encuentran por la calle tras años sin verse. Uno de ellos se percata, porque es evidente a simple vista, de que el otro ha engordado salvajemente. ¿Qué hace? ¿En la segunda frase de la conversación después de tanto tiempo va y le espeta: “¡Qué gordo estás! Tú no eres fulanito (el amigo) tú eres el que se lo ha comido? Pues no. Para evitar tiranteces violentas e innecesarias va y le dice: “Cagüendiez, fulano (el amigo), te estás poniendo… fuertote” ¿Eufemismo? ¿Mentira?

 

  • Cuando el demandante de empleo pone en el curriculum “Inglés a nivel de usuario” Vale cualquier otro conocimiento como, informática, Excel, Word… papiroflexia avanzada, ¿qué está diciendo? ¿Qué se maneja bien con el inglés? ¿Qué lo usa como un… usuario? Pues no. Lo que en realidad está diciendo es… que no tiene ni puta idea de inglés o de lo que sea.

 

 

  • ¿Por qué se llama a estos negocios Recuperaciones siderúrgicas cuando, de toda la vida, se trata del chatarrero?

 

  • ¿Y por qué nos empeñamos en llamar Técnico de logística cuando de lo que se trata es de un almacenero de los de siempre?

 

 

  • Un eufemismo recurrente en las empresas, sobre todo durante la crisis, es llamar al departamento que se encarga de despedir a los trabajadores que le sobran al jefe, carente del menor escrúpulo y sentimiento humano, Departamento de recursos humanos. Esto ya es utilizar recursos literarios, como por ejemplo, la paradoja.

 

  • Es habitual, a la pregunta ¿Bebes? Contestar “Lo normal”. Pero ¿qué es lo normal?. Pues cuando alguien contesta “Lo normal”, lo normal es que durante el día se ponga hasta el culo de alcohol, copazo a las seis de la mañana, medio cartón de Don Simón con el bocata, cinco tercios de Mahou antes de comer, tres o cuatro copas de vino con casera comiendo, digestivo después de comer, carajillo a continuación. Y después de la siesta de uno a diez cubatas según se dé la tarde. ¿Lo normal? Lo normal.

 

 

  • ¿Y los cyberanuncios, las cyberrelaciones, en fin, todo lo que se hace a través de las benditas redes sociales? En este ámbito se “eufemiza” mogollón.

 

Mediana edad – A partir de cincuenta

Rellenito/Gord@

Complexión fuerte/Gord@

Gran sentido del humor/Gord@

Simpátic@/Gord@

Deportista/No me pierdo ni un partido de la tele

Abdominales marcados/En forma de balón de playa

Conozco el corazón humano/No me pierdo Sálvame

Madur@ con mucho que ofrecer/Recién jubilad@ últimos días de rebajas

Divorciad@/Con intención de vengarme con el/la próxim@

Sin cargas familiares/tres hijos y otro en camino

Todavía tengo pelo/Calvo

Veintitrés centímetros/sonido de grillos en la noche

Innovador en la cama/Salido

Busco a mi media naranja/Necesito follar, que hace meses que no…

Amistad y lo que surja/Follar y follar

 

 

Y HAY MUCHÍIIIIISIMOS MÁS, NO ME TIRES DE LA LENGUA 😉

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CUPIDO ES UN HIJO DE PUTA

El Cipri está desolado llorando por las esquinas. No comprende cómo ha podido pasar, cómo el cielo, de repente, se le ha venido encima con toda su corte de estrellas, planetas y satélites. No lo ha visto venir, él, que siempre ha presumido de avispado.

Toda la vida trabajando como un cabrón para esto. No le consuelan sus tierras, ni sus pisos, ni siquiera el dinero que guarda en el banco. Bueno, la mitad de todo ello, porque la otra mitad ya es de Karina, pues se casaron en gananciales. En realidad la mitad de lo que quedaba de su pequeña fortuna labrada con esfuerzo y sudores, porque todo lo que el Cipri tenía era poco para satisfacer a su caprichosa nueva esposa ukraniana de veinticinco. Pero el amor nunca ha entendido de edades. No importaba que él estuviera a punto de jubilarse. Lo suyo era un amor verdadero. Uno de esos milagros que uno nunca piensa que le puedan pasar a él, pero que pasan. El Cipri se ha ufanado siempre paseando con Karina del brazo por la plaza del pueblo, ante las miradas lastimosas de unos, envidiosas de otros, ante las risas contenidas de muchos, tildándole por lo bajo de ridículo, de patético, de penoso…

—¿Qué es lo que ha fallado? —se pregunta cariacontecido el Cipri, todavía sin querer entenderlo— Yo la quería. Ella me quería. Si éramos felices…

—¡Cuánto te quierro, amorr mío! —le decía ella a todas horas, sobre todo instantes antes de abrirse profesionalmente de piernas— ¿Cuándo nos vamos a casarr? ¿Es que tú no me quierres?

Y el Cipri que entraba al trapo como un morlaco, venido a menos por la edad eso sí, pero morlaco al fin y al cabo.

Ahora Cipri sufre una patología cardiaca provocada por el abuso de la pastillita azul, que tiene sus efectos secundarios.

Angelina, su primera ex­-esposa se descojona de él cuando se cruza con ella en el pueblo. Claro, no es nada difícil ¡Si son cuatro gatos tirando a tres! Solo por verle así ha valido la pena el sufrimiento pasado. Desde aquel día en el que el Cipri le vino con el cuento de que se fuera de casa, que ya no la quería, que había encontrado el amor de su vida, que estaba vieja y arrugada…

—¡Valiente gilipollas! —es el mantra de Angelina, arropada por sus hijos y por la justicia divina, que parece que sí existe— ¡Valiente gilipollas!

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PENSAMIENTO DEL DÍA (Del día en que me pasé con la Mahou)

El mosquito Anópheles habita en las regiones templadas de los trópicos o subtrópicos y su picadura provoca una enfermedad llamada Paludismo.

El mosquito Asnópheles habita entre los microchips de los teléfonos móviles o celulares y su picadura lo que provoca es… El Palurdismo.

No es lo mismo.

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