LAS TONTÁS DE LA TELE

¡Cómo ha cambiado la forma de hacer publicidad!

Hay cosas que hoy en día están vetadas en los anuncios, como por ejemplo el tabaco. Todavía recuerdo a aquel duro cawboy que se fumaba extasiado un Marlboro después de juntar un montón de vacas que andaban desperdigadas. Sudoroso, con barba de varios días, e intuyo que maloliente… Ahí estaba él, un tío de los de verdad, que no se perfilaba las cejas.

Sin en cambio (que diría un conocido mío) ahora hemos pasado de ver anuncios políticamente incorrectos, como los de tabaco, a ver anuncios políticamente … ñoños, pero publicitando cosas que en otros tiempos hubieran llevado al director de la cadena al garrote.

Los lagrimones corren descontrolados por mis mejillas cuando veo a esa niña que le dice a su madre:

–          Mamá, cuando tú tenías mi edad, ¿también tenías picores…ya sabes…ahí?

–          Pues claro so melindres. Yo era la famosa marquesa que apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba…ahí… con un tenedor. Fíjate si sabré de picores vaginales

¡Tonta del nabo! Lo que tienes que hacer es seleccionar un poco lo que te metes para el cuerpo porque algunos traen bichitos. Y de aquellos polvos (obsérvese la fina ironía utilizando el doble sentido de la palabra) vienen estos picores.

Y ¿Qué pensar de esa señora bien que dice que sufre las hemorroides en silencio? ¿En silencio? ¡Los cojones! Y sacan el spot en horario de máxima audiencia. ¡Señora! Que ya se ha enterado media España de que tiene usted el culete irritado… a ver qué es lo que hace con su Manolo

¡Vaya usted a cascála!

Ahora, para anuncio políticamente ñoño a la par que políticamente estúpido aquel en que una famosa actriz en la piscina enseña a un amigo, novio o algo así, con qué facilidad se introduce un tampón. Conocimiento estéril por donde quiera que lo mires para el chico que nunca va a poder aplicar a la vida real a no ser que excepcionalmente quiera detener una diarrea licuada y no encuentre evacuatorio a mano (o a culo pare ser más precisos).

¿Y ese en que salen tres maduritas con graves problemas de lubricación?

–          Antes…lo evitaba. Ahora lo busco. ¿A quién? ¿A Pepe, tu marío? ¡Pero si Pepe está, con los otros dos maríos de las otras dos frikis viendo el Getafe-Osasuna! Déjadles en paz a los pobres.

¡Qué obsesión con los chuminos! ¡Dejémoslos en paz excepto cuando…!

–          Yo…en lo más íntimo…¡Quiero Chili!

¡Nos ha jodido! Y yo en lo más íntimo quiero una casa en primera línea de playa y no voy a contarlo a la tele.

Pero los anuncios que más me molan son los de los laxantes. ¿Será la mierda vida esta que llevamos que hay tanta gente que no caga? La verdad es que ya lo dice el refrán: “Comiendo bien y cagando fuerte se le plantan los cojones a la muerte”.

Qué poca importancia le damos al cotidiano hecho (para algunos) de cagar. Sí, CA-GAR, que aunque no lo parezca es un cultismo pues deriva del verbo latino Caco, cacas, cacare, cacavi, cacatum. Así que de vulgar y soez, nada de nada. Pero ¿Por qué no sale un señor o una señora obrando, que se decía antes, en el cuarto de baño? No. Tiene que salir el Arguiñano anunciando un producto con bífidus para poder levantarse cada mañana con una sonrisa. O la señora con cara de estreñida (ahora entiendo la comparación) que dice:

–          Ahora yo decido cuándo y dónde.

 

¡Ay madre! Cuánta tontá nos ponen por la tele.

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3 respuestas a LAS TONTÁS DE LA TELE

  1. Pero sí lo leí hace tiempo y no me acordaba.
    Bueno hoy lo he disfrutado como no te imaginas, ya te tengo más en «mi vecindario» y me gusta pasar cada día a visitarte y me río mucho contigo.
    Eres lo más!!
    Se lo he reenviado por wasap a gente, supongo que se partirán el culete como yo.
    Un abrazote.

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