INSOMNIO

Es una putada que sea domingo por la noche ¡Joder! Mañana a currar de nuevo ¡Qué asco de vida! ¿No me tocaría una primitiva para poder mandar a tomar por culo al jefe?

¡Qué depresión señor!

Menos mal que al menos estos once “mataos” han acabado ganando el partido porque si no… que la cosa pintaba fatal en el minuto 15 con dos goles en contra y uno expulsado… y mañana hubiera habido cachondeito en el curro.

Nueve y media. Cena como si no hubiera un mañana. La ensalada de pimientos estaba de vicio, aunque creo que me pasé con el ajo. Menos mal que el medio kilo de flan de huevo me ha rebajado un poco los ardores.

En fin, las once menos cuarto. Me voy a la cama que las seis llegan demasiado pronto y tengo que estar despejado, que el cornudo suele venir los lunes con el colmillo retorcido y con ganas de tocar los huevos y tengo que poder verle venir para defenderme…

Pena de primitiva, ¡Coño!

A ver, ¿Ya está todo preparado para mañana? ¿Ropa? ¿Calzoncillos? Mierda, se me olvidó poner la lavadora. En fin, me voy al cesto de la ropa sucia a ver si puedo aprovechar alguno. Mañana sin falta lavo ropa. ¿Zapatos? También. ¿Comida para mañana? Bueno, en cuanto suene el despertador pongo el pie en tierra como un machote y me hago un bocata de jamón con tomate que no se lo va a saltar un gitano.

Once. Ahora sí que sí. Al sobre que ya vamos con retraso de sueño. ¡Aaaaaaah! ¡Qué gusto, por dios, meterse en la camita! Aunque… mucho sueño, la verdad no es que tenga. ¿A quién se le ocurre levantarse a las doce y media? Claro que si no…  ¡A ver quién aguanta el sábado hasta los churros! Y si al menos hubiera mojado…  ¡Qué pesadez tengo en el estómago! Bueno, que ¡Ná! No pasa ná. Cojo el coñazo de libro que estoy leyendo y leo un ratito hasta que me entre el sueño, que con lo malo que es no tardará en hacer efecto.

Doce. Bueno, pues al final no estaba tan mal el libro. ¡Joder! Si me lo he acabado de una sentada… Y sigo sin sueño… ¡Su puta madre! Mira que siempre lo digo, que el domingo no puedo echarme una siesta de dos horas. ¿Seré gilipollas? Ahora no me vendrá el sueño hasta ¡Vete tú a saber cuándo…! ¡Joder, qué ganas de vomitar!

Doce y media. ¡Qué calor! ¿No? Estoy completamente sudado. No sé para qué me he duchado esta tarde. ¡Puaf! Voy a ver la tele al salón un ratito a ver sí… ¡Hala! Toda la cena a la mierda. Pero que ansioso soy.

Una y cuarto. Como si nada… Más fresco que una puta lechuga ¿Será posible? Mañana voy a llegar a la oficina como un muerto viviente ¡Y el cornudo me estará esperando, fijo! A ver si con un par de Mahous me entra la modorra…

Dos menos cuarto. ¡Joder! Me he hecho daño en la garganta con ese pedazo eructo. La verdad es que me ha quedado superior, de primer premio en un concurso… Claro, que cuatro latas de cerveza es lo que tienen… Al que no le ha debido sentar nada bien ha sido al vecino de al lado ¡Menudos puñetazos ha dado en la pared! ¡Ojalá se haya dislocado la mano, por subnormal! ¡Vaya globo que tengo! Voy a aprovechar a ver si con el pedo me acabo quedando dormido.

Dos. ¡Ay! Qué relajadito. Ahora sí que me duermo ¡Por fin! Ahora…

Dos y cuarto. ¡Me meo, me meo! ¡Joder! ¡Que se me escapa! ¡Que no llego al bañooooo! ¡Aaaaaaah! Cómo me meaba coño. Mañana limpio los salpicones de la taza. Lo de las cervezas no ha sido una buena idea. Y ahora… me he vuelto a desvelar. ¿Qué hago? Ese despertador… me mira con cara sonriente ¿Se estará descojonando de mí? ¿A que va por la ventana, por cabrón?

Dos y media. Mil doscientas diecisiete… mil doscientas dieciocho… mil doscientas diecinueve… Mira ¡Que le den por culo a las ovejas! A este paso monto una ganadería próspera de cojones.

Tres menos cuarto. ¡Qué taquicardia, copón! No sé. Al final voy a tener que hacerme una pajilla a ver si me relajo. Pero ¡Qué pereza! ¿Quién se pone a estas horas? Bueno, yo meto la mano por el pantalón del pijama  y a ver qué pasa…

Tres menos catorce. ¡Coño! Cómo se ha puesto la cosa ¿no? Venga, pues ¡Adelante con la idea!

Tres menos trece. ¿Y ahora con qué me limpio? No me apetece levantarme otra vez. A ver… ¡Mira! En la mesilla tengo un pañuelo de papel. Está usado, reseco y pegado… pero me vale. ¡Guaaaaau! Qué paz y qué sosiego me he quedado. A ver si ahora… ¡Ale! A doblar el pico.

Tres y cuarto. ¡La madre que me parió! Ni libro, ni cerveza, ni ovejitas, ni una pajaaaa. Encima me vuelvo a mear.

¡Me quiero morir! Voy a tener que tomar medidas drásticas. El caso es que yo debo tener por ahí unas pastillas de cuando el lumbago… Voy a mirar.

Cuatro y media. ¡Por fin aquí están las putas pastillas! ¿Pero cómo se me ocurre guardarlas en el cajón de los calcetines? A ver, en el prospecto dice que una pastilla es suficiente para relajarse y conciliar el sueño. ¿Sí? Pues me voy a tomar tres de golpe ¡con dos cojones! Y en vez de con agua con un pelotazo de wisky, a ver si me duermo… o no me duermo.

Cinco menos veinte. Síiiiii. Parece que ahora sí se me va la cabeza. Ahora dormiré aunque sea una horita y media. Una… horita… y media…

Nueve y media. ¿Qué coño suena? ¿Pero qué horas son estas? ¿De dónde sale esa luz? ¡Ay madre que es el sol ¿es el despertador? ¿es el vecino cantando? ¿es la madre que me parió que ha venido a despertarme? ¡Hostias! Noooo, que es el móvil.

—Digaaaa.

—¿Ramíreeeeeeez? ¿Que todavía está en la camitaaaaaa? ¿Una mala noche? Claaaaro. Claaaaro que le entiendo… ¡Poooobreeee! Pero…  ¡¡¡¡¡ SI NO ESTÁ EN LA OFICINA EN MEDIA HORA LE METO UN EXPEDIENTE QUE LE JODO VIVOOOOOOO Y LE DEJO EN LA PUTA CALLEEEEEEEEE!!!!!

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