LAS “TONTAS” DE LA TELE .-5 : El retolno New – New – New – New – New – New – New

Como ha quedado suficientemente demostrado en entregas anteriores, la tele es una fuente inagotable de “tontás”, de estupideces y de cosas absurdas. Y no es que ese aparato electrónico cada vez más sofisticado sea el culpable de generarlas, pobre. No es eso. La “tontá”, al igual que tantas otras características humanas, es quasi universal, es una cualidad inherente al ser humano. Pero hay que reconocer que verlas en la tele es una buena forma de inventariarlas y constatarlas. La publicidad, muchas veces, nos brinda la ocasión de comprobarlo.

Todo el mundo sabe que existe un jabón específico para lavar el DVD femenino (Aparato reproductor, también conocido como chichi).

Yo… en lo más íntimo… quiero Chilly…

Hay que reconocer que los anuncios del Chilly siempre dieron mucho juego. Pero es que los últimos anuncios del jaboncito de marras tienen su aquel, su sustrato de gilipollez… ¡Jooooder!  con la chica que sale anunciándolo, que bien podría llamarse María del Pijerío Melindrosa Pastelez… Es para mear y no echar gota. Lelismo a tope. Tontá pura y dura ¿Pero por qué habrá que ponerse tan ñoña para anunciar un jabón íntimo, o sea?  Esta va a hacer bueno aquel dicho gañán de antaño en que de una mujer muy pija y delicada, de pitiminí, se solía decir que en lugar de higo… tenía Kiwi.

Antes las mujeres estaban hechas de otra pasta, los hombres también. Todos éramos más recios, no como en la actualidad ¡Coño! si nos limpiábamos el culo con el papel El Elefante, que valía para lijar la madera… Antaño, para la higiene íntima se usaba una pastilla de Flota, y no se decían tantas gilipolleces. Claro que entonces… éramos menos quejicas. (¡Ojo! Siempre en el supuesto de que la limpieza íntima fuera precisa, que ya se sabe aquel dicho (gente recia y dura) de “Yo me lavo una vez a la quincena ¡Me haga falta… o no!”, o el de “Solo hay dos cosas en el mundo que huelen a pescado. Y una de ellas es el pescado”

Estoy seguro (a mí me pasa) que cuando las mujeres, target del spot, acaben de ver estos anuncios, no podrán evitar que les embargue sin remedio una gana tremenda de darle un bofetón con “toa” la mano abierta al publicitario que ha ideado la campaña, y de paso a la actriz (previsiblemente salida de la escuela de teatro de La Moraleja), que algo habrá puesto de su parte.

¿Y esa campaña de varios anuncios en las que nos intentan vender leche de una región lechera española que no voy a nombrar para que no se ofenda nadie, pero que empieza por As y acaba por turias? Que es una comunidad preciosa, con gentes muy amables y solícitas y mejores actores que los de los anuncios, que se come y bebe de miedo, eso no lo discute nadie, pero… ¿Era necesario que los improvisados actores fueran tan… sosos? ¡Cagüendiez, Oooo! Seguro que si sacan a les vaques en primer plano resultan más expresivas que ellos. A mí que me perdonen pero, gracias a esta campaña, me dan ganas de hacerme el café con zumo, en vez de con leche.

¿A que si digo “hazme una rebajita, claro que sí guapi” todos sabemos de qué estamos hablando? A ver, sabemos que se publicita una red social de compraventa y eso, pero ¿qué quieres que te diga? A mí me da mucha grima ver a esas chicas con esos gestos espasmódico-pseudoprovocativos y esas conversaciones tan profundas. No es una moralina pero ¿Qué necesidad hay de utilizar a la mujer como objeto sexual al más zafio estilo gañán? Pero, como dijo Galileo, “Y sin en cambio se mueve”, el anuncio ha tenido cierto éxito entre la gente ¿Será que en el fondo todos somos un poco así de cerriles?

Oye ¿Qué vas a hacer con eso, si no lo usas?

Bajo esta sencilla pregunta de un spot de otra página de compraventa puede esconderse mucha saña y mala hostia, una verdadera tragedia masculina.

Ese señor (entrado en años) que está viendo el partido de fútbol en la tele y en el intermedio le ponen este comercial. Que mira atribulado hacia abajo, hacia su DVD (Aparato reproductor venido a menos) y, tras soltar una lágrima de despedida, se va a por la tijera del pescado con intención de poner aquello que ya no usa a la venta (Por más que seguro que nadie lo quiere ni regalado) en Walla… plof. Plof es como se queda el pobre hombre cuando se hace una idea de a qué estado lamentable pueden llegar a degenerar los cuerpos ¡Cagüenrós! Después no le queda más remedio que engancharse al cartón de Don Simón para alegrar las penas con la priva y apurar de un trago largo la mitad del contenido, haciéndole ver la vida algo más agradable.

Triste, tristeeee… triste.

Continuará… seguro.

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2 respuestas a LAS “TONTAS” DE LA TELE .-5 : El retolno New – New – New – New – New – New – New

  1. torpeyvago dijo:

    Bueno, es que si hay algo común en casi todos los anuncios de alimentación es la ñoña sensación de buenvivir, por ejemplo, con esas piaras que parecen contentas de ir al matadero para proporcionarnos los «chorizos López, mejor que cualquier concejal de urbanismo». O esas coliflores que parecen esculpidas en escayola —y muy así deben de ser, que si no no me lo explico— y luego las ves en el super y dices: «¡Pardiez!, pues va a ser cierto eso de que la cajatonta engorda…».
    Al único anuncio que salvo es al del espárrago ese que parece un DVD con paludismo y que todo el mundo se echa al gaznate de un bocado, dando una flasa, pero pícara impresión. Sé que es para matar al publicista por hacer un chiste verde tan, tan obvio, pero al menos tiene gracia el asunto.
    PS.—Para ver un tío con más cara de vacuno que lo que nos mientas, véase el anuncio ese de los snacks —¡pérfida Albión!— en el que una pésima actriz hace como que no se le entiende con la boca lleva y al lado hay una especie de bóvido «apescao» a un carro… ¿Le habéis visto la cara mientras la otra quasihabla?

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