LAS TONTÁS DE LA TELE 4: LAS PINÍCULAS (Reminder)

Tras años de ver cine, sobre todo norteamericano, a uno se le plantean una serie de dudas existenciales al respecto. Aquí van unas cuantas, pero ni son todas las que están… ni están todas las que son.

¿Por qué al final de la película, cuando el bueno o la buena se han librado de la quema, ya ha llegado la policía, la ambulancia y los bomberos, siempre le echan una manta encima a la puerta de la casa, sentado en la parte de atrás de la ambulancia, aunque sea Julio y estén en el desierto de Arizona?

¿Por qué en la escena final, el malo, pistola en mano, siempre cuenta sus planes al bueno antes de dispararle y pierde un tiempo precioso que el bueno aprovecha para darle una patada en los huevos y coger al vuelo la pistola que suelta tras el impacto?

¿Por qué cuando dos tipos duros acaban de darse de hostias a lo burro conservan toda la dentadura intacta y solo salen con una pequeña brechita en el pómulo  si se acaban de poner a caldo?

¿Por qué cuando el bueno salta desde un cuarto piso a la calle nunca se rompe nada? ¿Es la voltereta que da justo en el momento de aterrizar en el suelo? Pues deberían darnos un cursillo ¿Y por qué el malo en las mismas circunstancias se destripa?

¿Por qué el malo muere al primer balazo y el bueno se lleva seis o siete, tiene cuerpo para sacudir un par de hostias al malo y noquearle y todavía llega a tiempo de que la UVI móvil (O ambulance) le consiga salvar?

También puede ocurrir que el malo “resucite” varias veces tras recibir tres disparos en el corazón, una puñalada en el estómago con una catana, tener el cráneo roto con un removedor de la lumbre,  caer desde un quinto piso de espaldas sobre un coche y clavarse la antena que está lógicamente subida. Incluso tras estos inconvenientes, el brazo del malo se activa para coger a la chica por el pie, la buena, quié icir, la que es buena y está buena pero que es muy histérica, haciéndola caer al suelo, se levanta cojeando ligeramente con la peor de las intenciones y solo cuando un Ñu que casualmente pasaba por allí en estampida lo atropella y pisotea quebrándole las vértebras, parece que consigue la parca llevárselo al más allá?

¿Por qué a la mañana siguiente de haber tenido una tórrida historia de amor con sexo placentero, a cámara lenta y con música romántica, cuando los dos amantes se levantan de la cama, se tapan las desnudeces con una sábana. ¿Acaso no se han visto ya desnudos durante toda la noche y se lo han rechupeteado todo? ¡A buenas horas con la vergüenza!

¿Por qué los polvos duran tanto en las películas y siempre se escucha una canción romántica de fondo si lo normal es acabar en diez minutos y con el vecino gritando que le pongas muelles nuevos a la cama?

¿Por qué cuando el amigo del bueno está a punto de exhalar su último suspiro en sus brazos, este  le grita aquello de “Aguanta, Brian”, como si lo de irse para el otro barrio fuera una cosa voluntaria y se pudiera retrasar poniendo cara de estar cagando?

¿Por qué en las películas los complejos supermegacarísimos, fábricas, laboratorios, naves interplanetarias, etc… que deben haber costado una burracanada de dinero,  todos tienen un botón de autodestrucción en diez minutos? ¿Y por qué, una vez pulsado el botón fatídico, cada minuto hay una voz cansina que va repitiendo por la megafonía  “Faltan diez minutos para la autodestrucción, faltan nueve… ocho… siete…? Y ¿Por qué al protagonista en esos diez minutos, antes de salir del recinto, que está a punto de petar, le da tiempo a hacer todo lo que no ha hecho en toda la película (Salvar a la chica, matar al malo, abrir la caja fuerte y recoger los informes importantísimos, lavarse los dientes, ajustarse la corbata…)?  Hay que ser muy retorcido para ponerle un botón así a una cosa que ha costado tanto dinero y trabajo construir ¿No es un poco absurdo? ¿Es que lo ha diseñado un tarado?

¿Por qué las bombas de las películas siempre tienen un cable rojo y otro azul que hacen dudar al protagonista alicates en mano?

¿Por qué en las películas cuanto más buena esté la protagonista más gritona es? ¿Y por qué grita más si es rubia?

¿Por qué cuando un coche se sale de la carretera barranco abajo explota con una gran llamarada antes siquiera de tocar el suelo?

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4 respuestas a LAS TONTÁS DE LA TELE 4: LAS PINÍCULAS (Reminder)

  1. ¿Hablamos un poco del cine español?

  2. antoncaes dijo:

    Tantos porqués y una sola respuesta, porque todo es mentira. 😉

  3. segunpico dijo:

    Amo “las tontás de la tele” 😛

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