LAS “TONTÁS” DE LA TELE .-1 (Reminder)

¡Cómo ha cambiado la forma de hacer publicidad!

Hay cosas que hoy en día están vetadas en los anuncios, como por ejemplo el tabaco. Todavía recuerdo a aquel duro cawboy que se fumaba extasiado un Marlboro después de juntar un montón de vacas que andaban desperdigadas. Sudoroso, con barba de varios días, e intuyo que maloliente… Ahí estaba él, un tío de los de verdad, que no se perfilaba las cejas.

Sin en cambio (que diría un conocido mío) ahora hemos pasado de ver anuncios políticamente incorrectos, como los de tabaco, a ver anuncios políticamente … ñoños, pero publicitando cosas que en otros tiempos hubieran llevado al director de la cadena al garrote.

Los lagrimones corren descontrolados por mis mejillas cuando veo a esa niña que le dice a su madre:

—Mamá, cuando tú tenías mi edad, ¿también tenías picores… ya sabes…ahí?

—Pues claro so melindres. Yo era la famosa marquesa que apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba… ahí… con un tenedor. Fíjate si sabré de picores vaginales

¡Tonta del nabo! Lo que tienes que hacer es seleccionar un poco lo que te metes para el cuerpo porque algunos traen bichitos. Y de aquellos polvos (obsérvese la fina ironía utilizando el doble sentido de la palabra) vienen estos picores.

Y ¿Qué pensar de esa señora bien que dice que sufre las hemorroides en silencio? ¿En silencio? ¡Los cojones! Y sacan el spot en horario de máxima audiencia. ¡Señora! Que ya se ha enterado media España de que tiene usted el culete irritado… a ver qué es lo que hace con su Manolo

¡Vaya usted a cascála!

Ahora, para anuncio políticamente ñoño a la par que políticamente estúpido aquel en que una famosa actriz en la piscina enseña a un amigo, novio o algo así, con qué facilidad se introduce un tampón. Conocimiento estéril por donde quiera que lo mires para el chico que nunca va a poder aplicar a la vida real a no ser que excepcionalmente quiera detener una diarrea licuada y no encuentre evacuatorio a mano (o a culo pare ser más precisos).

¿Y ese en que salen tres maduritas con graves problemas de lubricación?

—Antes…lo evitaba. Ahora lo busco. ¿A quién? ¿A Pepe, tu marío? ¡Pero si Pepe está, con los otros dos maríos de las otras dos frikis viendo el Getafe-Osasuna! Déjadles en paz a los pobres.

¡Qué obsesión con los chuminos! ¡Dejémoslos en paz excepto cuando…!

—Yo…en lo más íntimo…¡Quiero Chili!

¡Nos ha jodido! Y yo en lo más íntimo quiero una casa en primera línea de playa y no voy a contarlo a la tele.

Pero los anuncios que más me molan son los de los laxantes. ¿Será la mierda vida esta que llevamos que hay tanta gente que no caga? La verdad es que ya lo dice el refrán: “Comiendo bien y cagando fuerte se le plantan los cojones a la muerte”.

Qué poca importancia le damos al cotidiano hecho (para algunos) de cagar. Sí, CA-GAR, que aunque no lo parezca es un cultismo pues deriva del verbo latino Caco, cacas, cacare, cacavi, cacatum. Así que de vulgar y soez, nada de nada. Pero ¿Por qué no sale un señor o una señora obrando, que se decía antes, en el cuarto de baño? No. Tiene que salir el Arguiñano anunciando un producto con bífidus para poder levantarse cada mañana con una sonrisa. O la señora con cara de estreñida (ahora entiendo la comparación) que dice:

— Ahora yo decido cuándo y dónde.

 

¡Ay madre! Cuánta tontá nos ponen por la tele.

Anuncios
Esta entrada fue publicada en Uncategorized. Guarda el enlace permanente.

13 respuestas a LAS “TONTÁS” DE LA TELE .-1 (Reminder)

  1. sadire dijo:

    Jaajjjjaaa me he descojonado viva!!!!

  2. Estoy que me troncho aquí sola en mi salón. Tú no eres normal… Ja, ja, ja… La del “Chili” es lo más, no puedo con ella. ¿En lo más íntimo, dice? Madre mía… Pues yo, en lo más profundo lo que quiero es un poquito de ingenio en los anuncios, que echan muchos. Para una vez que veo una peli en la tele tengo que calzarme todas estas memeces.
    Saludos, compañero.

  3. aguedalgg dijo:

    Joe….no consigo comentar nada de lo que escribes….porque me tiro los 10 minutos después de leerte …muerta de risa….Eso sí, lo de “cagar” no queda muy fino y menos en una tele de esas panorámicas de 50 pulgadas….pero es verdad que ocultamos las cosas nornales porque nos parecen asquerosas y ponemos cosas anormales ( picores vaginales en horario infantil) como si fuese el anuncio de Haribo con las voces de los teletubies!!!!!
    Por eso me he pasado al Netflix….porque te evitas los anuncios tan ñoños que nos ponen!!!¡¡ tanto cagar….tanto cagar!!!

  4. torpeyvago dijo:

    Un pequeño matiz a sumar o, mejor, a complementar tamaña entrada.
    Y tiene que ver con lo de la higiene íntima. Ya sabes, si no usas un gel específico en tu zona íntima, puede que no estés haciéndolo bien.
    Yo me pregunto, entonces, que si es posible que no esté haciendo bien el resto de mi ritual de limpieza, esto es, ¿no debería usar un gel específico para mi arco superciliar izquierdo?
    Ahí dejo la duda.
    Otro pequeño matiz: ¿no habrá una cremita o un algo que impida que determinados señores se pasen la vida rascándose tales partes delante de todo el mundo, con entrada triunfal en un bar, la oficina o la estación de metro con la mano diestra o siniestra agarrada a la bolsa escrotal como si le fuese la devolución de Haciendasomoscasitodos en ello? No sé, mero jabón lagarto o lija del 20.

    • cmacarro dijo:

      Ja,ja,ja. Indagaré el remedio para los picores escrotales, pero me temo que más que una causa física, lo que los provoca es una causa metafísica.

  5. Lord Alce dijo:

    Si es que los publicistas son una especie aparte…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s