ESTO ES UNA LECCIÓN DE PREHISTORIA Y NO LA MIERDA QUE NOS CUENTAN LOS HISTORIADORES

Desde que aquel primer mono (prehombre) tomó la decisión de incorporarse y dejar de andar a cuatro patas, muchas son las especies que han pisado la superficie terrestre.

Pero a poco que seamos honrados con la historia o la prehistoria hemos de reconocer que la clasificación clásica, valga la repugnancia (Sapiens, Neardenthalenses, hábilis, erectus…) esta clasificación se ha quedado inevitablemente obsoleta.

El mono ha evolucionado (no en todos los casos, en honor a la verdad, que no hay más que ir a un campo de fútbol para comprobarlo)  y sobre todo se ha diversificado según las diferentes funciones o características antropomórficas que ha ido desarrollando a lo largo de su evolución. Por ello en la actualidad podemos contar una innumerable lista de homínidos que, qué duda cabe, ahora se aproxima mucho más a la realidad.

Lo que a continuación va a ser expuesto es una primicia antropológica en toda regla, por más que un servidor no tenga ni puta idea de historia ni de prehistoria, así que solo les pido que la disfruten e intenten aprender de ella.

No hace falta puntualizar que, aunque para enunciar el nombre genérico de cada especie o raza se ha utilizado el masculino “homo”, este prefijo viene a englobar tanto el género masculino como el femenino, que en cuestión de evoluciones vamos los dos sexos a la par:

 

 

Homo Hábilis: Primate manitas. El que hacía las chapucillas en la cueva.

Homo Logado: Homínido que ha pasado el exhaustivo control de calidad de la normativa europea.

Homo Eructus: El que tiene problemas de gases. Bueno en realidad no los tiene porque los expulsa todos.

Homo Fóbico: Humanoide maniático y melindroso.

Homo Genio: El mono listillo.

Homo Sexualis: El hombre que rezuma sexualidad por todo su cuerpo, sobre todo por el esfínter.

Homo Nótono: Primate básico y muy pesado. Cansino.

Homo Vil: Hombre que se distingue porque los esqueletos encontrados en los yacimientos arqueológicos tienen un objeto cuadrado en la mano (Un teléfono móvil). Hombre malo.

Homo Erectus: Ser antropomorfo básicamente feliz, cuyos restos han aparecido siempre en yacimientos de  la Sierra de la Viagra.

Homo Jón: Hombre infeliz que se valora muy poco. Cagón.

Homo Sapiens: No sé qué decir, la verdad. No se han encontrado restos de este homínido en los últimos  dos mil años. Los expertos piensan que se trata de una leyenda, un bulo.

Homo Neanderthalis: Homínido aparecido hace 230000 años y del que todavía se encuentran especímenes sobre la tierra. Incluso se podría hablar de un repunte poblacional.

Homo Vilizado: Bípedo peludo que se desplaza en algún tipo de vehículo.

Homo Biliario: Homínido que no llegó a prosperar porque andaba algo mal del hígado.

Homo Chilero: Hombre al que le gustaba el picante.

Homo Coso: Individuo que segregaba humores espesos por la nariz. Solían aparecer más frecuentemente en invierno.

Homo Casín: Primate que inventó el zapato. Muy odiado por el resto de razas que siempre andaban con espinos en los pies o los dedos gordos rotos de dar patadas a los peñascos.

Homo Dificado: Antes, humano echado a perder. Ahora hombre nuevo, cambiado. Generalmente tras encontrar pareja que le enderece.

Homo Delo: Raza de homínidos que destacaba por su belleza, por ser guapetones, vamos.

Homo Derado: Mono al que no le gustaba la gresca. En la actualidad prácticamente extinguido.

Homo Dorro: Hombre de cabeza grande y dura. Muy grande y muy dura.

Homo Derno: Homínido metrosexual que se depila las cejas.

Homo Gigato: Sujeto antropomórfico santurrón y puritano (De ano puro).

Homo Lesto: Homínido tocapelotas. Precursor de una corriente antropológica conocida como el cansinismo.

Homo Mificado: Homínido que proliferó en Egipto al tiempo que escaseaban las vendas.

Homo Nógamo:. Primate que no aprovechaba las oportunidades que le daba la vida y se conformaba con lo que tenía. Así le fue.

Homo Nosilábico: Individuo antropomórfico poco parlanchín, escueto, seriote.

Homo Nopatín: Homínido rapero y con gorra con la visera ladeada o hacia atrás.

Homo Torizado: Primates que se desplazaban en Bultacos de 1000 cc.

Homo Zambiqueño: Homínido de tez oscura y base de tres patas.

Homo Lamazo: Prehombre que causaba admiración entre sus congéneres.

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12 respuestas a ESTO ES UNA LECCIÓN DE PREHISTORIA Y NO LA MIERDA QUE NOS CUENTAN LOS HISTORIADORES

  1. torpeyvago dijo:

    ¡Estupenda clasificación! Creo que podrías enviarla a la «Soborna» para su publicación, acompañándola de un par de cientos de leuros, claro.
    Creo, eso sí, que falta el tipicísimo homo suidus o prohombre cerdo, es especialmente conocidísima la subespecie homo suidus ibéricus . Pata negra —de no lavarse, claro—.

  2. antoncaes dijo:

    Homo Rrocutudo, Hominido que se descojonaba por cualquier cosa (dicese también del que tenia un morro acorde a los botellines de Mahou) Quedan pocos descendientes de este primate o primero homo,
    Solo conozco a Candido Macarro y suerte que quedan pocos. 😉

  3. 😀 😀 😀 ¡Genial! Me has hecho reír de lo lindo.

  4. Jajajaja, ¡buenísimo!
    Abrazo de luz

  5. Lord Alce dijo:

    😀 😀 😀 😀 😀
    Mi preferido, el Homo Dorro (aunque Homo Jón y Homo Derado casi casi). Un apunte, que entre todos completaremos el árbol evolutivo de los homínidos. En la profunda, profundísima provincia maña, cerca de un pueblo que no mencionaré (pero en el que los gañanes, en comparación con sus vecinos, son criaturas dulces, educadas y menesterosas) se encontraron restos de una tibia y peroné de un tipo que debía medir dos metros por dos metros, deduciéndose que sus manos eran grandes como perolas de cocido familiar y cabeza apta para tirar puertas de hierro, bautizándose como Homo Strenco.
    Las pruebas genéticas que dilucidarán si los vecinos del pueblo son descendientes de dicha especie, están en marcha.

    • cmacarro dijo:

      Ja,ja,ja ¡Buena aportación! Entre todos vamos a hacer una clasificación cojonuda. Ya la pasaremos al neisional yografik, para que hagan un reportaje.

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