MANUAL PARA QUE LOS HOMBRES UTILICEN CORRECTAMENTE EL WC, LETRINA, EXCUSADO O RETRETE

He encontrado este curso por la red y me ha parecido útil e interesante.

Se puede hacer de forma presencial durante las mañanas de los sábados del mes de enero del próximo año. La organización ofrece también la alternativa on-line.

Los interesados no se demoren en inscribirse al curso ya que las plazas son limitadas.

 

MANUAL PARA QUE LOS HOMBRES UTILICEN CORRECTAMENTE EL WC, LETRINA, EXCUSADO O RETRETE

Tema 1.- La tapa del inodoro, mejor seca. Orinar es un acto que exige cierta disciplina, concentración y precisión, pero no implica graves complicaciones. Jugar con el chorro NO es divertido. Porque tú puedes conseguirlo.

Anexo tema 1.- Mear sentado no es humillante aunque seas un hombre muy hombre.

Tema 2.- El rasurado facial o afeitado. Los pelos que hay en el lavabo ¡No son necesariamente del lavabo! El agua como elemento ideal de limpieza.

Tema 3.- El cepillo de dientes y la necesidad sanitaria de sustituirlo cada cierto tiempo. Los cuerpos oscuros que aparecen de cuando en cuando entre las cerdas no forman parte del cepillo.

Tema 4.- Los gargajos mañaneros. Aprendemos a distinguir gargajo de gorgojo. El concepto de densidad en los fluidos. Instinto de supervivencia en el lavabo del gargajo o pollo.

Tema 5.- El husmeo. Olfatear la ropa interior cuando uno se desnuda para ducharse es una antiquísima reminiscencia simiesca que conviene ir desechando para completar correctamente nuestra evolución a homo sapiens.

Tema 6.- Los pelos de la bañera. A la bañera ¡No le crece el pelo! por muy misterioso que nos parezca este hecho.

Tema 7.- Profundización sobre el tema ”bañera” con especial relevancia a asegurarse de llevar todo lo necesario cuando se va a la ducha. A tu costilla pueden llegar a incomodarle los gritos de orangután desde el baño solicitando por ejemplo una toalla, unos calzoncillos, unos calcetines o cualquier otra cosa que se nos haya podido olvidar. Aprender a preparar una lista si es necesario.

Anexo I tema 7.- Los comentarios de Mercedes Milá no tienen valor en la vida real. Mearse en la ducha no es higiénico, ni un placer, ni nada que se le parezca.

Anexo II tema 7.- La hora de las decisiones: O nos limpiamos el perímetro anal con agua y jabón para poder secárnoslo posteriormente con la cara interna del albornoz o nos limpiamos con una toallita húmeda. Zurraspas o frenazos en el albornoz.

Anexo III tema 7.- El desatascador, ese sencillo aparato. Cuando el desagüe de la bañera está atrancado de pelos  y el agua nos llega hasta los tobillos mientras nos duchamos. La importancia en  estos casos de tener en cuenta el Anexo I al tema 7.

Tema 8.- El cesto de la ropa sucia. Sí, existe aunque nunca lo hayamos visto. Como su propio nombre indica sirve para dejar en él la ropa sucia que nos quitamos y evitar así desperdigarla por diversos rincones de la casa. Reconocer e interpretar los gestos de agradecimiento de la costilla.

Tema 9.- El cuarto de baño como caja de resonancia. Explicaciones técnicas a por qué un pedo salvaje se escucha en todos los baños de tu misma letra. Aplicable a los cánticos desaforados bajo el agua de la ducha.

Tema 10.- El ser inoportuno. Las ganas de orinar son directamente proporcionales a lo limpio que ha quedado el baño recién fregado si lo ha fregado otro.

Tema 11.- La escobilla del váter. Manual de usuario. Inconvenientes de los salpicones resecos en el interior del inodoro.

Tema 12.- El papel higiénico. Mitos y realidades sobre su uso y reposición. El rollo no se cambia solo cuando se acaba, por más que lo hayamos creído toda la vida.

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11 respuestas a MANUAL PARA QUE LOS HOMBRES UTILICEN CORRECTAMENTE EL WC, LETRINA, EXCUSADO O RETRETE

  1. Lord Alce dijo:

    😀 😀 😀 😀 Aunque intento no portarme como un hombre en el baño, hay cosas que me temo que están pegadicas con loctite a nuestros adeenes varoniles. Algunas reprobables conductas han sido eliminadas por mí con el tiempo, pero otras… si es que no se pueden evitar, me parece a mí. ¡No tengo la culpa de haber nacido así!
    Tema 7 Anexo II: También llamados tarzanetes. Si yo te contara la gloriosa tarde que pasé en el curro hace años con esa mera palabrita 😀

    • cmacarro dijo:

      El reconocimiento de la falta te honra y es el primer paso para enmendarla, ja,ja,ja. Eso… o cómprate los albornoces oscuros.

      • Lord Alce dijo:

        ¡Joder, no! Para el carro, cmacarro (jurjur), que esa falta no la cometo. ¿Sabes tú que el bidé es algo imprescindible en mi vida desde que descubrí que el piso que habíamos comprado lo incorporaba de serie? Madre mía, qué gustazo da limpiarse en él 😀

      • cmacarro dijo:

        Ja,ja,ja perdona, es que al nombrar el anexo… me crecí 😉

      • Lord Alce dijo:

        Perdonado quedas 😉
        Te diré, por ejemplo, que me identifico con los gritos orangutanes pidiendo la toalla a mi mujer. Yo y mi maldita cabeza que olvida que la toalla la echamos a lavar el día anterior…

      • cmacarro dijo:

        Es que es eso o salir despelotado del baño y mojarlo todo

  2. Ana Fernández Díaz dijo:

    Dios qué brutal eres!!

  3. Buena guía jejeje !
    Saludos

  4. torpeyvago dijo:

    ¡Joooooder, con el precio de la matrícula!
    Yo creo, además, que toas esas cosas son estrategias y complots para vendernos algo. Si siguiendo un par de instrucciones sencillas no hay problema.
    Los calzoncillos, ya sabes, lo marrón patrás, palante lo amarillo.
    Y si te ves muy apurado, les das cuatro usos, ya sabes, vueltas hasta que te hartes.
    Lo de los salpicones en la taza… si es que las hacen muy pequeñas…
    Lo de los pelos al afeitarse: si es que eso de afeitarse es una mala costumbre. Además, así te quedan “paluegos” de la comida.
    Y lo de poner papel higiénico… no uses. La ducha… no uses. Cepillo de dientes… no uses.
    Ya os digo, que la gente es muy exagerada.

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