LAS TONTÁS DE LA TELE III

La tele es una fuente inagotable de absurdeces, de incongruencias, de estupideces, de tontás en definitiva. Y no sólo durante los programas en sí, que muchos son para fliparlo, sino con los anuncios, comerciales o spots publicitarios que hay entre medias. Bueno entre medias… que cada veinte minutos de programa tienes otros quince o veinte de publicidad cansina. Yo comprendo que las televisiones privadas tengan que financiarse con la publicidad pero… ¿No hay un término medio razonable? Supongo que estará estudiado que el cerebro humano tiene limitada la capacidad de detectar y combatir gilipolleces y cuando se llega al punto de saturación entonces bajamos la guardia y nos encontramos vulnerables a las tontás con las que nos continúan bombardeando y nos la acaban metiendo doblada. Será eso.

Si te apetece leer otras ediciones de “Las tontás de la tele” pincha en los siguientes enlaces  https://aiamborderline.wordpress.com/2016/08/24/las-tontas-de-la-tele-2/     https://aiamborderline.wordpress.com/2016/08/25/las-tontas-de-la-tele-ii-2/

Y como la creatividad ¿O era cretinividad? de los creativos es más fértil que un campo de coles abonado con mierda, aquí van unos cuántos ejemplos más.

Hace algún tiempo se emitió un anuncio que promocionaba las bondades del salmón, en el que un  adolescente salía diciendo que la mejor forma de ligar con una adolescente era  ofrecer a la chica una  brocheta de salmón a la barbacoa. Y salía el niño haciendo las brochetas en la barbacoa  ¡Manda huevos qué perdidos andan algunos creativos! ¿Se podía estar más alejado de la realidad? Por fortuna a la empresa se le debió acabar el presupuesto para publicidad o se acabaron dando cuenta de la gilipollez supina del mensaje, el caso es que no volví a ver este comercial. Soy incapaz de imaginar a un adolescente haciendo otra cosa que no sea mirar la pantallita de su Smartphone.

¿Habrá cosa más tonta, simple, ñoña y pazguata que los anuncios del Kinder Bueno o de la marca en general? Padres o sea,  madres o sea,  e hijos o sea y pijoempalagosos con sonrisa profidén, rubios repeinados  y alejados de la realidad como yo de la belleza, que se sorprenden con las más delicadas tonterías ¡Oh, mira, una flor en un campo en primavera! A mí, cuando los veo, de lo único que me entran ganas es de meterle la barrita de chocolate por el culo a una de esas joyas de publicitario que piensa que con estas ñoñerías nos pueden convencer. Igual a los suizos sí, que son más de pitiminí y se ganan la vida honradamente con las cuentas opacas, o fabricando relojes o navajas suizas y tienen un sueldo medio de 4000 euros al mes… Pero…  ¿a los españoles, recios y resabiados gañanes castigados por el ardiente sol en verano y las pelonas en invierno, y por la casta de políticos que tenemos?…  ¿De qué?

¿Por qué en los anuncios de desodorantes todas las mujeres acaban en una discoteca o en una fiesta bailando con los brazos hacia  arriba? ¿Es que queda alguien que siga bailando así si es que alguna vez se ha hecho o simplemente es un concurso de sobacos?

¿Y por qué en los anuncios de los desodorantes para hombres salen los jugadores del Real Madrid poniendo caras estúpidas y confirmándonos que si valen para alguna cosa, que no está claro del todo,  es para dar patadas a un balón y no para la interpretación?

Pero el sumun de todas las tontás y posibles malentendidos es este anuncio. Es de radio, no de televisión, por lo que no sé si todo el mundo lo tiene en mente pero… es lo más grande.

La telefonista de la marca responde a una llamada de teléfono.

—Murprotec ¿Dígame?

La señora que llama tiene voz compungida y aparenta estar súper preocupada.

—Hola. Le llamo porque tengo humedades…

La operaria entonces… la jode con la siguiente pregunta…

—¿Y qué tipo de humedades son? ¿Qué es lo que ve?

Sonido de grillos en la noche…

La telefonista del anuncio se merece una contestación del tipo…

—Pues verá… es que me levanto todas las mañanas con las bragas encharcadas como si fueran un bebedero de patos…

Lo cual nos lleva a tres posibles interpretaciones en dependiendo de cuál sea el origen real del problema:

Uno.- El encharcamiento de las bragas es consecuencia de un sueño húmedo tras haberse dormido leyendo las 50 sombras de Gris, con tapones para no escuchar los ronquidos del costillo. Solución, cambiar radicalmente de género de lectura y comprarse algo de Sánchez Dragó. La líbido vuelve indefectiblemente a su ser leyendo gilipolleces cuasi profundas y filosófico-rimbombantes de este estilo y la excitación sexual se va al carajo como está mandado. Terapia de choque… o Dragoterapia.

Dos.- El susodicho encharcamiento se produce por una serie de inoportunas pérdidas de orina durante la noche, tras un movimiento brusco o tras pillar un buen chiste. Solución, no queda otra que tirar de pañales del tipo Tena Lady. No hay que agobiarse con esta opción ya que es la más higiénica y, sobre todo, discreta, “Solo yo sé que lo llevo”. Además a esta señora sí que se le puede vender los geles lubricantes y no a las mujeres de treinta que aparecen en los anuncios.

Tres.- Que las humedades sean en realidad en las paredes de la casa, cosa que uno se plantea siempre en último lugar aunque sea el mensaje que se desea enviar con el anuncio.

Los geles de lubricación (externa e interna) están a la orden del día. Y yo comprendo que son un buen invento pero… ¿Será verdad que las chicas que aparecen en estos anuncios, que sobrepasan a duras penas la trentena, tienen ya problemas de lubricación? ¿Qué mensaje nos están mandado? ¿Que a los treinta… se secó el grifo?

Aunque en otras entradas ya he hablado de los “geles de placer” no puedo evitar reiterarme en  que se me caigan los palos del sombrajo cada vez que veo a esa pareja, seguramente del Opus, que se plantea mil y un dilemas morales antes de decidirse a probarlos ¡Cuánta reticencia hipócrito-moral! ¡Vaya especímenes!  ¡Vamos! ¿Qué les pasaría  si los llevaras a un sex shop o a ver una peli porno?

Esto no deja de ser como el iceberg contra el que chocó el Titanic, solo asoma el diez por ciento de lo que en realidad subyace bajo el agua.

¡Que tengáis un buen y lubricado día!

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13 respuestas a LAS TONTÁS DE LA TELE III

  1. torpeyvago dijo:

    ¡Yo! ¡Aquí! ¡Yo lo sé!
    Bailan con los brazos en alto porque les pican las sobaqueras —axilas para quien no lo haya entendido— con el puto desodorante que no mancha, pero que te irrita la piel que no veas. Como remedio te puedes echar el gel ese que es paotrolao, a ver si es verdad lo del frío. Y para que no te manche el vestido te pones una tena en cada axila —¿ves? yo también sé ser fino cuando me pongo, incluso puedo poner cara de pijilipollas y comerme un kinder; lo que no puedo evitar es ser feo y tener la barba como la tengo—. Para las pérdidas de orina, tápate el agujerillo con un quindegüeno, solución válida para ambos sexos.

  2. Ja, ja, ja… me parto contigo. La verdad es que los anuncios de radio y televisión darían para una trilogía de veinte kilos lo menos. Oye, y esa niña que le dice a la madre que tiene picores “ahí” y se señala la entrepierna con el dedo… ¡Memorable! ¿No sería lo normal que la madre le preguntara con qué clase de gañan se está acostando y la enviara a urgencias para que se hiciera análisis de todo tipo de enfermedades venéreas? Por la tele, tontás, las que quieras.
    Un abrazo, Cándido.

    • cmacarro dijo:

      Ja,ja,ja, La niña de los picores está estudiada en “LAS TONTÁS DE LA TELE I” Si te apetece leerlo tienes el enlace en esta entrada. Gracias, Mercedes. Esres muuuuuu grande. Que sepas que la semana pasada me acabé Mensajes desde el Lago y me encantó, pero seguramente me lo vuelva a leer en breve para dar una opinión más contrastada. Besos.

  3. antoncaes dijo:

    No tienes corazón, por corazón tienes un bote de axe que se te deshace como chocolatina del kien sabe si bueno y te baja a la entrepierna, entonces te piensas que son perdidas y que ese olor mezclado con el del desodorante axel es el que hace que todas se arrodillen delante tuyo. 😉
    Vaya un Mix publicitario me acabo de sacar, voy a registrarlo antes de que algún publicista gilipolllas me lo plagie. 😉

  4. Jajaja como siempre risa robada, estoy totalmente de acuerdo que de gilipolleces nos ponen ya viste que yo hice un poema a los anuncios creo que también un vídeo de ese poema a ello en plan parodia porque vaya tela ufff que sepan los geles de lubricación que con 36 años estoy estupenda y no se secó ningún grifo, manda huevos lo que nos toca aguantar jajaja !!! por no decir los minutos que ponen de ellos en fin la caja tonta es así. BESOS ENORMES Cándido !!! muashhhhhh.

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