TELÉFONO DE ATENCIÓN AL CLIENTE

 

(Llamada a número de pago compartido o 902…)

Tuuuuuuu….. tuuuuuuu ….. tuuuuuuu….. tuuuuuuuu

(Contestador automático)

–Usted está al habla con el servicio de atención al cliente de Movirangefón. Nuestra pasión… su satisfacción. (Musiquilla pegadiza que gusta cuando se oye las diez primeras veces, después… de la diez a la veinte… cansa un poco… y a partir de la veinte… sientes ganas de matar a alguien o romper el teléfono contra la mesa)

Si su consulta está relacionada con el teléfono desde donde llama pulse uno.

Si no,  marque o diga el número para el que desea realizar la gestión

—9…1…6…7…5…2…4…3…3

—Disculpe, nuestro sistema no detecta nada. Debe encontrarse usted en un

entorno muy ruidoso. Por favor, marque o diga el número para el que desea realizar la consulta.

—9…1…6…7…5…2…4…3…3 (Lo dices algo molesto)

—Por favor, marque o diga el número para el que desea realizar la consulta.

—¡Noventa y uno, seis setenta y cinco, veinticuatro, treinta y tres!

—Perdone, pero seguimos sin poder entenderle. Marque o diga el número para el que

desea realizar la consulta. De uno en uno, por favor.

—¡¡¡¡¡Cagontuputamadre!!!!! –se te escapa así como quien no quiere la cosa.

—No se retire… le pasamos con un agente…

—Anda que ya os vale, cabrones, qu eme podíais haber pasado hace quince minutos.

Tuuuuuuu… tuuuuuu… tuuuuuuu

—Buenas tardes, le atiende Floriana, posición 5425 ¿En qué puedo ayudarle?

—Pues verá, Floriana, es que no me funciona internet.

—Ok. ¿Puede indicarme su nombre para saber a quién dirigirme?

—Pues me llamo Manolo… Manolo el del bombo

—De acuerdo señor Eldelbombo, Me dice su número de teléfono, por favor?

Sonido de grillos rompiendo el silencio de la noche.

—Claro, ¿Cómo no? Mi número es 916752433.

—Sí, perdone. Pero es se ha escuchado como un golpe en la línea y no he podido tomar nota. ¿Le importa repetirlo?

—Claaaaro, Floriana, rica. Si yo estoy aquí para perder el tiempo… LO-QUE-NE-CE-SI-TES.  Tú no te pongas Nerviosa  ni te estreses ¿Vale? Mi número es 916752433.

—Disculpe… ¿venticuatro, trenta y…?

—¡¡¡¡¡TRES!!!!!

—Ok. Venticuatro, trenta y tres.

—Xastamente maja. Eres un cielo.

—Gracias, señor. Y dice usted que no le funciona internet…

—¡Qué capacidad de adivinación! Estoy gratamente sorprendido con usted, Floriana.

—(soltando una risita floja) Gracias de nuevo, señor.

—Efectivamente. NO- ME- FUN-CIO-NA-IN-TER-Net

—De acuerdo. Le paso con nuestro servicio técnico.

—Señori…

Tuuuuuu… tuuuuu… tuuuuu… tuuuuu

—Buenas tardes. Le habla Edelmiro Páez, del servicio técnico de Movirangefón. Posición 69 ¿En qué puedo ayudarle?

—No me jodas que te lo tengo que contar otra vez… Pues es que no tengo internet, no me llega la señal.

—Señor…  ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?

—Manolo, Manolo el del bombo.

—Muy bien señor Eldelbombo ¿Puede indicarme el número de teléfono afectado?

—Mira, Edelmiro, creo que me estoy deprimiendo por momentos.

—Si no me quiere decir el número me veré obligado a cortar la comunicación…

—Sí, hombre, sí. 916752433 ¿Lo has apuntado?

—Sí, señor.

—Pero… ¿Bien… bien… de verdad de la buena?

—Sí señor.

—¿No me engañaaaas, picaruelo…?

—Señor, si no le parece bien como le atiendo, tiene usted la opción de comunicar la avería en nuestra página WEB. Quizás lo prefiera así.

Justo en ese momento compruebas el sabor dulzón de la sangre, de tu sangre, porque te acabas de morder la lengua. Pero, aunque con contudencia, te comportas con cierta educación, la que te sale, claro.

—Claaaaaro, so lumbreras. Ya me dirás en qué universidad te graduaste, para no ir. ¿No te digo que no tengo internet?  ¿Qué hago? ¿Me enchufo el router en el culo o se lo conecto a tu puta madre en el co…?

Tu…tu…tu…tu…tu…tu

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9 respuestas a TELÉFONO DE ATENCIÓN AL CLIENTE

  1. luisjuli2 dijo:

    Desgraciadamente real como la vida misma. El otro día llamé al 1004 y me atendió una amable operadora. Me dijo que a ella no le correspondía el problema que llamase al 1004. El destino hizo que inmediatamente después de llamar al 1002 me atendiese la misma persona que me acababa de decir que ella no me podía atender!!!!
    Nos toman el pelo y pagamos por ello!!!!

  2. Talmente cierto y cuando anuncian a bombo y platillo que puedes gestionar tus trámites por internet, resulta que lo que te dice el internete después de leerte todo el rollo, es que te acerques por las oficinas con toda la documentación necesaria, previa cita.
    Creo que la prueba de superar a los teleoperadores se la hacen a los comandos especializados del ejército como entrenamiento para controlar la agresividad. El que la pasa está preparado para cualquier cosa.

  3. torpeyvago dijo:

    ¡Uy! lo de que no me va internet y que lo resuelva a través de internet me pasó con el güindous hace tiempo —cuando los muy majos aún atendían por telesforo—. Me quedé callado casi un minuto tratando de digerirlo.
    Luego comenzó un carrusel de técnico de tienda, güindous, y compañía telefónica y vuelta a empezar. Al final, llegó un amiguete y por un vino —peleón— y un poco jamón lo solucionó.

  4. 😀 😀 😀 ¡¡Me parto!!

  5. Valeria dijo:

    Como la vida misma…

  6. Dios cómo me suena toda la charla!!

  7. antoncaes dijo:

    Es todo un clásico ya, pero bueno que le vamos hacer es lo que trae el progreso, 😉 Jajajajaja. Los adelantos de la técnica.

  8. srajumbo dijo:

    Tan real.. yo cuando necesito ayuda si no me hacen caso, les pido que me pasen con el departamento de bajas. Y oye, funciona, que rapidamente me atienden sin tocar los huevos. (Igual influye que tenemos con ellos la tv, el adsl , el fijo del negocio, de casa y 3 móviles..somos clientes simpáticos creo).

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