LAS TONTÁS DE LA TELE. II

El anuncio de Dolce and Gabana. El tío que sube a una barca neumática y la chica está de pie y no se mueve. El tío que viene del agua y se le ha ido el olor a la colonia.

Los anuncios de los geles Durex. Los lelos que no saben para qué sirve, la lela que no sabe si le gustará a su marido.

Chacha, chate chili al chichi pa chiflar al chacho, no seas chochona y vayas hediendo a chota.

 

Es inevitable volver a tocar el tema de los anuncios de la tele. Hay que reconocer que son una mina de estupideces. Y eso sin meternos de lleno en lo que es la programación, que eso da para un estudio antropo-sociológico aparte.

Pasaron por fin las navidades y han dejado de bombardearnos (temporalmente hasta la semana antes de San Valentín, el día del padre o el día de la madre propiamente dicho) con anuncios de colonias y perfumes.

Pero las navidades… lo de las navidades ha sido muy fuerte, bueno, como todas, para qué nos vamos a engañar.  Mira que yo le he cogido asco a la colonia…

De cada diez anuncios once eran de colonia. Y no te hacen un anuncio medianamente coherente o medianamente inteligente ¡Qué va!  Te hacen anuncios a cuál más gilipollas, llenos de niñatas y niñatos de exposición, guapísimos y musculosísimos ellos y guapísimas y receptivísimas ellas, contando historias estúpidas que yo estoy convencido de que nos revuelven las tripas a todos. ¿no tenéis la sensación de que ni los gordos, ni los feos tenemos derecho a ponernos según qué colonias?

Y ya si eres gordo y feo a la vez como no te eches la colonia de la marca blanca del Mercadona… lo llevas clarinete.

Todavía me están doliendo los ojos (y las mandíbulas de apretar los piños por la tensión causada) cuando recuerdo un anuncio en el que aparece una Zodiac pequeñita en medio el mar, con dos farallones de fondo y de pie, en perfecto equilibrio y cara sonriente se halla la hembra en celo correspondiente.

Ahora llega un tiparraco al que se le salen los músculos por todos los lados, con un minibañador, marcando el enorme bulto que tiene intención de meterle a la hembra según nos sugiere el extraño hilo del guión del comercial y se sube  a la barca a meter mano a la chica…

Supongo que a estas alturas de la descripción ya os hacéis a la idea de qué spot estoy hablando…

Bien, pues aquí llegan dos fallos garrafales a mi gañán entender:

Uno: Si el chico viene del agua ¿Cómo narices pretende conquistar (follarse) a la hembra con los efluvios de la colonia en cuestión? Si se le ha ido toda a la que ha ido nadando hasta la barca…

Dos: Imaginar la situación. Una zodiac, barquito inestable donde los haya. La maroma de pie en la barca, que eso ya tiene su mérito, y llega un bigardo, por muy italiano que sea que al menos pesa 90 kilos y se sube desde el agua a la barquita.

¡Ja! Y mis cojones treinta y tres.

Con el meneo que debe meter el chico a la barca, a nada que sea un poco bruto (que la mayoría lo somos)

¡ESA ARDOROSA DAMISELA TIENE QUE IRSE AL AGUA DE CABEZA… SEÑOR MÍOOOO!

Y se acaba la ardorosa historia que queda refrigerada con el agua del mar…

Probad, si es que no lo habéis hecho nunca a subiros a una barquita de estas desde el agua.

Va fuera todo el que esté dentro de la Zodiac  y hasta se da la vuelta ¡No me jodas!

Ahora, tras las fiestas, han cambiado los anuncios de colonia por anuncios de antigripales y anticatarrales. Esos que estás jodido pero bien, con fiebre y temblores por todo el cuerpo, mocos a go-go, irritación de garganta y malhumor general y con que te tomes un sobrecito, a los cinco minutos estás bailando/corriendo/nadando/montandoenbici/escalando/follando… ¡CON DOS COJONES! Como si no hubiera pasado nada…, ¡Qué narices! Que además te quitas veinte años de encima con cada sobre…

De verdad… que dan ganas de mandarlos a…

Ahora están de moda los anuncios de geles sexuales, lubricantes, efecto calor para ella y efecto frío para él.

Vale. No digo que sean un mal invento que buenos raticos se pasan a costa de los geles, pero ¿Os habéis fijado qué tipo de parejas los anuncian? ¡La madre que me parió!

—Yo… lo compré… y no sabía que iba a pensar de mí… Pues ¿Qué iba a pensar? Que eras una golfa salida y una perdida ¡No te jode!

—Pensábamos que esto no era para nosotros… Sí, porque nosotros practicamos de siempre el método Ogino implementado con la postura del misionero y todo lo demás pensábamos que eran inventos del malino.

—…Calor y frío… y cuando se juntaaaan… Pues se queda templado ¡So gilipollas!

¡Coño! Pues cuando se juntan ¡Premio! Porque estáis fo-llan-do ¿O de eso no os hablaron en el seminario y en el convento, mojigatos?

¿Por qué nos tienen que poner una pareja de lelos para anunciarnos los geles? ¿Para que veamos a que están al alcance de cualquiera? Bueno, si es por eso…

Menos mal que después del pringoso acto uno se da un agüita y una se lava con Chili y eso se queda tan limpito que se puede comer en él.

¡Chacha, chate chili al chichi pa chiflar al chacho, no seas chochona y vayas hediendo a chota!

Por hoy vale, pero que conste que sigo ojo avizor a la caza de gilipolleces en la publicidad, je,je,je.

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12 respuestas a LAS TONTÁS DE LA TELE. II

  1. torpeyvago dijo:

    ¿Qué podría comentar —que tardase menos de tres horas en escribirlo, porque el tema da para eso y más—? ¡Si ya está todo dicho!
    ¡Chacha, chate chili al chichi pa chiflar al chacho, no seas chochona y vayas hediendo a chota!

  2. luisjuli2 dijo:

    Jajajajaja. Eres un crack!!!! Y un reclamo para los publicitarios. Ahora no me queda más remedio que esperar al anuncio de la Zodiac.
    Jajajajaja. Un abrazo.

  3. icástico dijo:

    Jajaja, creo que en su día ya lo comenté y vale el comentario.

  4. antoncaes dijo:

    Vas a conseguir que nos enganchemos a estos post como la marujas/os al sálvese quien pueda de esa panda de analfaburros. Jajajaja
    Con ganas de más contra anuncios.
    Por cierto se ve que no has visto la family que va a la playa con un jamón, como lo digo un jamón con chorrera y tóoo por la caloret que fa faciendo no es pa menos, para darselo al cazurro de turno en primera linea de playa por un huequito en la arena.
    Vamos ya si con una herramienta de ese calibre lo alzas en ristre a modo de bate y t abres un hueco de dos kilómetros a la redonda. 😉 y no lo malgastas con un cazurro y un poco de arena. Me pregunto yo ¿quién coño se lleva un jamón entero con su pezuña y todo a la playa? Parece que son de Madrid pero al precio que andan los jamones por esa zona no creo que fueran tan estúpidos de malgastarlo llenándolo de arena. ¿O quizás si?

  5. pauladegrei dijo:

    Para eso existe Netflix, etc..

  6. 😀 😀 😀 De verdad que es tal y como lo dices y que yo, al verlo, pensé exactamente lo mismo que tú. Está claro: los grandes talentos coinciden 😀 😀 😀 😀

  7. Pingback: LAS TONTÁS DE LA TELE III | borderline

  8. No podía haberme reído más con los 3 post de los anuncios.. ¡Espero un 4º!

    • cmacarro dijo:

      Me complace leerlo. Ando con uno específico que se titulará “Las tontás de las pinículas” y será muy instructivo, ja,ja,ja

    • cmacarro dijo:

      No te di las gracias y eso es imperdonable. Te invito a leer los “tutoriales” “El apareamiento de la hembra y el macho ibéricos” , “El gym yel yan” o los específicos de “Bricolaje X-trem”. Gracias por tu interés. Abrazos

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