LAS TONTÁS DE LA TELE II

Es inevitable volver a tocar el tema de los anuncios de la tele. Hay que reconocer que son una mina de estupideces. Y eso sin meternos de lleno en lo que es la programación, que eso da para un estudio antropo-sociológico aparte.

Pasaron por fin las navidades y han dejado de bombardearnos (temporalmente hasta la semana antes de San Valentín, el día del padre o el día de la madre propiamente dicho) con anuncios de colonias y perfumes.

Pero las navidades… lo de las navidades ha sido muy fuerte, bueno, como todas, para qué nos vamos a engañar.  Mira que yo le he cogido asco a la colonia…

De cada diez anuncios once eran de colonia. Y no te hacen un anuncio medianamente coherente o medianamente inteligente ¡Qué va!  Te hacen anuncios a cuál más gilipollas, llenos de niñatas y niñatos de exposición, guapísimos y musculosísimos ellos y guapísimas y receptivísimas ellas, contando historias estúpidas que yo estoy convencido de que nos revuelven las tripas a todos. ¿no tenéis la sensación de que ni los gordos, ni los feos tenemos derecho a ponernos según qué colonias?

 Y ya si eres gordo y feo a la vez como no te eches la colonia de la marca blanca del Mercadona… lo llevas clarinete. P1010125

Todavía me están doliendo los ojos (y las mandíbulas de apretar los piños por la tensión causada) cuando recuerdo un anuncio en el que aparece una Zodiac pequeñita en medio el mar, con dos farallones de fondo y de pie, en perfecto equilibrio y cara sonriente se halla la hembra en celo correspondiente.

Ahora llega un tiparraco al que se le salen los músculos por todos los lados, con un minibañador, marcando el enorme bulto que tiene intención de meterle a la hembra según nos sugiere el extraño hilo del guión del comercial y se sube  a la barca a meter mano a la chica…

Supongo que a estas alturas de la descripción ya os hacéis a la idea de qué spot estoy hablando…6384596061_c142848362

Bien, pues aquí llegan dos fallos garrafales a mi gañán entender:

Uno: Si el chico viene del agua ¿Cómo narices pretende conquistar (follarse) a la hembra con los efluvios de la colonia en cuestión? Si se le ha ido toda a la que ha ido nadando hasta la barca…

Dos: Imaginar la situación. Una zodiac, barquito inestable donde los haya. La maroma de pie en la barca, que eso ya tiene su mérito, y llega un bigardo, por muy italiano que sea que al menos pesa 90 kilos y se sube desde el agua a la barquita.

¡Ja! Y mis cojones treinta y tres.

Con el meneo que debe meter el chico a la barca, a nada que sea un poco bruto (que la mayoría lo somos)

¡ESA ARDOROSA DAMISELA TIENE QUE IRSE AL AGUA DE CABEZA… SEÑOR MÍOOOO!

Y se acaba la ardorosa historia que queda refrigerada con el agua del mar…

Probad, si es que no lo habéis hecho nunca a subiros a una barquita de estas desde el agua.

Va fuera todo el que esté dentro de la Zodiac  y hasta se da la vuelta ¡No me jodas!

Ahora, tras las fiestas, han cambiado los anuncios de colonia por anuncios de antigripales y anticatarrales. Esos que estás jodido pero bien, con fiebre y temblores por todo el cuerpo, mocos a go-go, irritación de garganta y malhumor general y con que te tomes un sobrecito, a los cinco minutos estás gboMk8Dbailando/corriendo/nadando/montandoenbici/escalando/follando… ¡CON DOS COJONES! Como si no hubiera pasado nada…, ¡Qué narices! Que además te quitas veinte años de encima con cada sobre…

De verdad… que dan ganas de mandarlos a…

Ahora están de moda los anuncios de geles sexuales, lubricantes, efecto calor para ella y efecto frío para él.

 Vale. No digo que sean un mal invento que buenos raticos se pasan a costa de los geles, pero ¿Os habéis fijado qué tipo de parejas los anuncian? ¡La madre que me parió!

     —Yo… lo compré… y no sabía que iba a pensar de mí… Pues ¿Qué iba a pensar? Que eras una golfa salida y una perdida ¡No te jode!

     —Pensábamos que esto no era para nosotros… Sí, porque nosotros practicamos de siempre el método Ogino implementado con la postura del misionero y todo lo demás pensábamos que eran inventos del malino.durex-play-efecto-calor-50-ml

     —…Calor y frío… y cuando se juntaaaan… Pues se queda templado ¡So gilipollas!

¡Coño! Pues cuando se juntan ¡Premio! Porque estáis fo-llan-do ¿O de eso no os hablaron en el seminario y en el convento, mojigatos?

¿Por qué nos tienen que poner una pareja de lelos para anunciarnos los geles? ¿Para que veamos a que están al alcance de cualquiera? Bueno, si es por eso…

chilly-gelMenos mal que después del pringoso acto uno se da un agüita y una se lava con Chili y eso se queda tan limpito que se puede comer en él.

¡Chacha, chate chili al chichi pa chiflar al chacho, no seas chochona y vayas hediendo a chota!

Por hoy vale, pero que conste que sigo ojo avizor a la caza de gilipolleces en la publicidad, je,je,je.

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16 respuestas a LAS TONTÁS DE LA TELE II

  1. Veronica dijo:

    Seguramente vas a encontrar muchos más ejemplos (por no decir toda la publicidad). Por estos lares, a las múltiples propagandas de perfumes diversos se agregan (Casi con las mismas características) las de vinos y cervezas.
    Me siento una piltrafa luego de verlas, por Dió.

  2. Óscar dijo:

    Me parto con la barquita y la colonia… No soy de ver anuncios porque en mi casa solo se ve clan tv, o películas, jajajaja. Así que no hay mucho donde rascar. Pero me he reído un rato bueno. Y lo de mis cojones 33 lo decía mucho mi hermano… Un abrazo

  3. icástico dijo:

    Ahí está el asunto, el mensaje es que la fragancia perdura (a pesar de la zambullida) y lo segundo es el aplomo que da, el lastre que fija la embarcación por muy exigua que sea. Respecto al prota de los antigripales ya le vale, prefiero tener una gripe crónica que ese careto, la virgen. En cuanto a los geles sesuales tienes razón, joder, el colmo, si lo anunciara yo aun pase pero una pareja de ragazos que deben estar húmedos todo el puto día solo cn mirarse, es el colmo. Y lo de la crema pal chichi otra que tal, joder… que tienes que disponer una estantería solo para cremas pudiendo usar el lagarto, que es multiusos y acaba con todo, hasta con el “parrús” más rebelde, ostia.
    Tienes que contraatacar y sacar la Edelmiro’s Line (Eau D’Edelmiro y ese tipo de productos tan necesarios para el macho recio)

  4. Lo malo de todo esto es que, si lo hacen, es porque vende. Así que el problema real está en los consumidores. Si todo el mundo fuera más conscientes de lo que significa dar dinero a según qué marcas y dar soporte a según qué ideas, tal vez optarían por cambiar de producto. O mejor aún, dejarían de ponerse colonia y se ducharían más, que los perfumes fueron un invento medieval de los ricos para tapar las pestes. Una de las cosas que más odio, es ir a un buen restaurante y que alguien me jo… la comida con un perfume intenso. ¡Boicot a los perfumes! 😀 😀 😀

  5. ay!!! Me meooooo!!!! Me encantan los destripes de anuncios, y de canciones, y de todo jajajajajajajjajajaa.
    Que putada que la colonia de la que hablas es mi marca favorita, pero de mucho antes eh?? que no es que la haya comprado por la musculatura del maromo ni nada que ver.
    Ay que gracioso eres!.

  6. Nieves dijo:

    Jajajajajaja Y los juguetes… eh, que me dices de los putos juguetes que les ponen a los críos la cabezacomolaputamad….!!!!!

  7. Jajajjajaja nadie lo puede describir mejor… Huelo otro libro sobre la publicidad?

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