ATENCIÓN AL CLIENTE (O ASÍ)

(Llamada a número de pago compartido o 902…)

Tuuuuuuu….. tuuuuuuu ….. tuuuuuuu….. tuuuuuuuu

(Contestador automático)

–Usted está al habla con el servicio de atención al cliente de Movirangefón. Nuestra pasión… su satisfacción. (Musiquilla pegadiza que gusta cuando se oye las diez primeras veces, después… de la diez a la veinte… cansa un poco… y a partir de la veinte… sientes ganas de matar a alguien o romper el teléfono contra la mesa)

Si su consulta está relacionada con el teléfono desde donde llama pulse uno.

Si no,  marque o diga el número para el que desea realizar la gestión

—9…1…6…7…5…2…4…3…3

—Disculpe, nuestro sistema no detecta nada. Debe encontrarse usted en un

entorno muy ruidoso. Por favor, marque o diga el número para el que desea realizar la consulta.

—9…1…6…7…5…2…4…3…3 (Lo dices algo molesto)

—Por favor, marque o diga el número para el que desea realizar la consulta.

—¡Noventa y uno, seis setenta y cinco, veinticuatro, treinta y tres!

—Perdone, pero seguimos sin poder entenderle. Marque o diga el número para el que

desea realizar la consulta. De uno en uno, por favor.

—¡¡¡¡¡Cagontuputamadre!!!!! –se te escapa así como quien no quiere la cosa.

—No se retire… le pasamos con un agente…

—Anda que ya os vale, cabrones.

Tuuuuuuu… tuuuuuu… tuuuuuuu

—Buenas tardes, le atiende Floriana, posición 5425 ¿En qué puedo ayudarle?

—Pues verá, Floriana, es que no me funciona internet.

—Ok. ¿Puede indicarme su nombre para saber a quién dirigirme?

—Pues me llamo Manolo… Manolo el del bombo

—De acuerdo señor Eldelbombo, Me dice su número de teléfono, por favor?

Sonido de grillos rompiendo el silencio de la noche.

—Claro, ¿Cómo no? Mi número es 916752433.

—Sí, perdone. Pero es se ha escuchado como un golpe en la línea y no he podido tomar nota. ¿Le importa repetirlo?

—Claaaaro, Floriana, rica. Si yo estoy aquí para perder el tiempo… LO-QUE-NE-CE-SI-TES.  Tú no te pongas Nerviosa  ni te estreses ¿Vale? Mi número es 916752433.

—Disculpe… ¿venticuatro, trenta y…?

—¡¡¡¡¡TRES!!!!!

—Ok. Venticuatro, trenta y tres.

—Xastamente maja. Eres un cielo.

—Gracias, señor. Y dice usted que no le funciona internet…

—¡Qué capacidad de adivinación! Estoy gratamente sorprendido con usted, Floriana.

—(soltando una risita floja) Gracias de nuevo, señor.

—Efectivamente. NO- ME- FUN-CIO-NA-IN-TER-Net

—De acuerdo. Le paso con nuestro servicio técnico.

—Señori…

Tuuuuuu… tuuuuu… tuuuuu… tuuuuu

—Buenas tardes. Le habla Edelmiro, del servicio técnico de Movirangefón. Posición 69 ¿En qué puedo ayudarle?

—No me jodas que te lo tengo que contar otra vez… Pues es que no tengo internet, no me llega la señal.

—Señor…  ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?

—Manolo, Manolo el del bombo.

—Muy bien señor Eldelbombo ¿Puede indicarme el número de teléfono afectado?

—Mira, Edelmiro, creo que me estoy deprimiendo por momentos.

—Si no me quiere decir el número me veré obligado a cortar la comunicación…

—Sí, hombre, sí. 916752433 ¿Lo has apuntado?

—Sí, señor.

—Pero… ¿Bien… bien… de verdad de la buena?

—Sí señor.

—¿No me engañaaaas, picaruelo…?

—Señor, si no le parece bien como le atiendo, tiene usted la opción de comunicar la avería en nuestra página WEB. Quizás lo prefiera así.

—Claaaaaro, lumbreras. ¡sohijolagranputa! ¿No te digo que no tengo internet? ¿Qué hago? ¿me enchufo el router en el culo o se lo enchufo a tu puta madre?

Tu…tu…tu…tu…tu…tu

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7 respuestas a ATENCIÓN AL CLIENTE (O ASÍ)

  1. Jajajajaja…… Verdad verdadera! No existe nada mas desquiciante

  2. Lo que soporto menos todavía es hablar con un contestador. Te va guiando como a un burro y no te da opción a nada. O es eso o es nada. Y tampoco te entiende lo más mínimo. Una amiga me dijo que si gritabas ayuda, ayuda, ayuda, te pasaban inmediatamente con una persona. Es bueno saberlo.

  3. Jejeje.. si es que no … aysss…

    Besos 🙂

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