LAS TONTÁS DE LA TELE

¡Cómo ha cambiado la forma de hacer publicidad!

Hay cosas que hoy en día están vetadas en los anuncios, como por ejemplo el tabaco. Todavía recuerdo a aquel duro cawboy que se fumaba extasiado un Marlboro después de juntar un montón de vacas que andaban desperdigadas. Sudoroso, con barba de varios días, e intuyo que maloliente… Ahí estaba él, un tío de los de verdad, que no se perfilaba las cejas.

Sin en cambio (que diría un conocido mío) ahora hemos pasado de ver anuncios políticamente incorrectos, como los de tabaco, a ver anuncios políticamente … ñoños, pero publicitando cosas que en otros tiempos hubieran llevado al director de la cadena al garrote.

Los lagrimones corren descontrolados por mis mejillas cuando veo a esa niña que le dice a su madre:

–          Mamá, cuando tú tenías mi edad, ¿también tenías picores…ya sabes…ahí?

–          Pues claro so melindres. Yo era la famosa marquesa que apoyaba las tetas sobre la mesa y se rascaba…ahí… con un tenedor. Fíjate si sabré de picores vaginales

¡Tonta del nabo! Lo que tienes que hacer es seleccionar un poco lo que te metes para el cuerpo porque algunos traen bichitos. Y de aquellos polvos (obsérvese la fina ironía utilizando el doble sentido de la palabra) vienen estos picores.

Y ¿Qué pensar de esa señora bien que dice que sufre las hemorroides en silencio? ¿En silencio? ¡Los cojones! Y sacan el spot en horario de máxima audiencia. ¡Señora! Que ya se ha enterado media España de que tiene usted el culete irritado… a ver qué es lo que hace con su Manolo

¡Vaya usted a cascála!

Ahora, para anuncio políticamente ñoño a la par que políticamente estúpido aquel en que una famosa actriz en la piscina enseña a un amigo, novio o algo así, con qué facilidad se introduce un tampón. Conocimiento estéril por donde quiera que lo mires para el chico que nunca va a poder aplicar a la vida real a no ser que excepcionalmente quiera detener una diarrea licuada y no encuentre evacuatorio a mano (o a culo pare ser más precisos).

¿Y ese en que salen tres maduritas con graves problemas de lubricación?

–          Antes…lo evitaba. Ahora lo busco. ¿A quién? ¿A Pepe, tu marío? ¡Pero si Pepe está, con los otros dos maríos de las otras dos frikis viendo el Getafe-Osasuna! Déjadles en paz a los pobres.

¡Qué obsesión con los chuminos! ¡Dejémoslos en paz excepto cuando…!

–          Yo…en lo más íntimo…¡Quiero Chili!

¡Nos ha jodido! Y yo en lo más íntimo quiero una casa en primera línea de playa y no voy a contarlo a la tele.

Pero los anuncios que más me molan son los de los laxantes. ¿Será la mierda vida esta que llevamos que hay tanta gente que no caga? La verdad es que ya lo dice el refrán: “Comiendo bien y cagando fuerte se le plantan los cojones a la muerte”.

Qué poca importancia le damos al cotidiano hecho (para algunos) de cagar. Sí, CA-GAR, que aunque no lo parezca es un cultismo pues deriva del verbo latino Caco, cacas, cacare, cacavi, cacatum. Así que de vulgar y soez, nada de nada. Pero ¿Por qué no sale un señor o una señora obrando, que se decía antes, en el cuarto de baño? No. Tiene que salir el Arguiñano anunciando un producto con bífidus para poder levantarse cada mañana con una sonrisa. O la señora con cara de estreñida (ahora entiendo la comparación) que dice:

–          Ahora yo decido cuándo y dónde.

 

¡Ay madre! Cuánta tontá nos ponen por la tele.

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7 respuestas a LAS TONTÁS DE LA TELE

  1. Dessjuest dijo:

    Cuánta razón te asiste, harto estoy yo de ver esos anuncios y acabar discutiendo con la parienta, el de la niña al que le pica el potorro, yo siempre digo que si le pica que se vaya a copular, que es lo que se hace de toda la vida de dios, que si en vez de darse cremitas solucionaran los picores picando otro gallo nos cantaría a todos.

    Y lo del tránsito intestinal…. es que es eso, te ayuda a cagar joder, qué coño tránsitos ni tránsitos, a cagar.

  2. María dijo:

    Por no hablar de los anuncios de mocos a la hora de cenar

    • cmacarro dijo:

      A LA HORA DE… Qué susto me habías dado. Pensé que habías escrito los mocos para cenar..

      • Maria dijo:

        Mira, paso por todas las escatologias de Edelmiro, que sabes le tengo un cariño especial, pero la parte verde, ni me la nombres, que como dice mi hijo me dan “ahorcadas” puaggggggg

  3. cmacarro dijo:

    Cagar, ¡Qué palabra más expresiva, tierna y aferrada a la materia!

  4. cmacarro dijo:

    Ja,ja,ja, María entonces no te cuento una cosa con la que hicimos vomitar a un compañero de internado.

  5. Ostras Pedrin después de las risas por no decir partida el culo, con tu genial entrada, jajajaja pues si tenemos maneras de pensar parecidas, es que vaya tela con los anuncios. ME ENCANTÓ QUE LO SEPAS!!!

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